UTOPIA

C'est une femme qui a eu un "LEGER" problème avec son 4X4, et elle l'explique gentiment à son mari par courrier.



« A toi, mon mari adoré,

Avant ton retour de voyage, je veux juste t'informer d'un petit accident que j'ai eu avec le quatre par quatre quand je suis arrivée dans l'allée du garage.

Heureusement c'est pas très grave et je n'ai pas été blessée. Alors ne te fais pas de soucis.

Je revenais du supermarché et quand je suis arrivée en face du garage j'ai confondu la pédale de frein avec celle de l'accélérateur. La porte du garage est un peu enfoncée mais heureusement le quatre par quatre s'est arrêté quand il a foncé sur ta voiture. Je suis vraiment désolée mais je sais qu'avec ta gentillesse naturelle, tu me pardonneras.

Tu sais combien je t'aime et je suis impatiente que tu me serres dans tes bras à ton retour.

Ta femme toujours amoureuse.

PS: ton scooter n'a heureusement rien... »
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VOICI LA PHOTO DE CE QUE SON MARI VA TROUVER
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CERTAIN, C'EST JUSTE UNE PETITE ERREUR EN APPUYANT SUR LES PEDALES :

FREINS=ACCELERATEUR

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:

-Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.

-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".


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1. le nom entier de Donald est Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais: le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent cette note ont essayé de se lécher le coude!

Objet: Message important


Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès


1° - Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

2° - Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.




3° - Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


4° - Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?


5° - Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.