des new de VLB

je vous propose une retro des 12 derniers mois .
une sélection des articles que vous avez aimé, qui m'ont bien fait rire,qui vous ont fait rire, avec vos commentaires !
c'est ma compil !!!

lundi, 27 août 2007
un bon week-end

une petite blague en image.

Vraiment excellent ! J'en ris encore.
Bonne journée

Ecrit par : Lilou | lundi, 27 août 2007

Excellent !

Bonne semaine !

Ecrit par : FLB | lundi, 27 août 2007

vraiment excellent j'essaierai de m'en souvenir !

Ecrit par : ulysse | lundi, 27 août 2007

Excellente !

Ecrit par : manu | lundi, 27 août 2007

Excellent !

Ecrit par : Jérôme BERNARD |lundi, 27 août 2007

c'est tout pour Aout
à demain pour la suite ...

je vous propose une retro des 12 derniers mois .
une sélection des articles que vous avez aimé, qui m'ont bien fait rire,qui vous ont fait rire, avec vos commentaires !
c'est ma compil !!!

lundi, 09 juillet 2007la girouette
posté il y a quelques semaine, vous avez aimé la photo de ma girouette.

Superbe cette girouette Norbert, j'avais râté ça!
Bonne fin de journée

Ecrit par : alexandra | lundi, 09 juillet 2007

plus belle que la construction

Ecrit par : pierrot le zygo | lundi, 09 juillet 2007

Elle est belle cette girouette il aurait été domage de ne pas la récupérer.
Ecrit par : Laurence | lundi, 09 juillet 2007

La girouette elle est très belle

Ecrit par : lenia | lundi, 09 juillet 2007

Oui, très belle ta girouette (en espagnol, nous disons veleta)! Je voudrais avoir une comme cela :)

À bientôt!

Ecrit par : Mari Carmen | lundi, 09 juillet 2007

Coucou ! Me revoilou !
Bon mardi !
Bisoux
dom -

Ecrit par : dom | mardi, 10 juillet 2007

Belle girouette !

La bâtiment est étrange ! Mais pas aussi près des habitations !

Ecrit par : Gatito | mardi, 10 juillet 2007


mardi, 31 juillet 2007les blagues des blogopotes
envoyé par PIERRE

je ne la connaissait pas et je la trouve trés drole !

C'est un belge qui dit a un autre
"L'autre jour j'ai pris l'avion chez Air France,
j'étais assis a coté d'une femme avec son bébé,
au bout d'un moment l'hotesse arive est dit a la femme
"Votre bébé est tout mouillé madame, puis-je vous le changer?"
"Avec plaisir !! répond la femme
quelque minutes plus tard l'hotesse revient avec le bébé
Je n'ais rien voulu dire mais j'ai bien remarqué que c'étais le même! "


je me demande bien si elle as mis le bébé a la poubelle ...elle est bonne a+ norbert

Ecrit par : mrcafé | mardi, 31 juillet 2007

Pas mal, pour une fois je ne connaissais pas.lol
Bonne soirée

Ecrit par : Lilou | mardi, 31 juillet 2007


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers! "

Ecrit par : pierrot le zygo | mardi, 31 juillet 2007



voilà, c'est tout pour Juillet
à demain pour la suite et je vous souhaite à tous

un Joyeux Noel !!!

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mercredi 27 juin 2007La vie en rose:

Journée ordinaire d’un couple pas ordinaire !
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des slips ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail...

Plus tard dans la journée :
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui , en effet car deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation avec les copines au bureau !!!!!

vendredi 29 juin 2007
Le nouveau

Notre famille s'agrandi avec la venue de cette petite boule de poils.
Il n'a qu'une semaine et demi et pas encore de nom.Mais je sais que je peux compter sur les "blogopotes" pour me donner des idées.

si c'est une fille : Ségo
Si c'est un garçon....heu..chai pas

Ecrit par : ginette | mardi, 26 juin 2007

Petite précision,le nom doit commencer par C
et c'est un garçon.

Ecrit par : norbert | mardi, 26 juin 2007

s'il a un pédigree, tu pourrais l'appeler :Canal, chocolat,château, ( pas très original )...champion, chouchou, Canon, Canaille, camarade ( ça me fait penser à la chanson de Ferrat), avec un C tu as le choix

Ecrit par : ginette | mardi, 26 juin 2007

Fastoche!
"Caligramme" parce qu'il m'a l'air fripon et qu'il est tout petit! Hihihihi

Hé! C'est chez toi la piscine???

Ecrit par : Cali | mardi, 26 juin 2007

Oui Ginette, avec le C, on a le choix et même trop de choix (canaille est pas mal!)
Caligramme c'est un peu trop long, Cali, et la piscine c'est chez les parents du chiot.Des amis.

Ecrit par : norbert | mardi, 26 juin 2007

Casimir, il a l'air un peu dans les nuages...

Ecrit par : manu | mardi, 26 juin 2007

oui une redif norbert je l'ai apprie a 23h00.
par C heuuuuuu Cleps

Ecrit par : pierrot le zygo | mercredi, 27 juin 2007

Hihihihihihi!
J'adore la proposition de Pierrot!
Pardon....oui, oui, j'm'en vais au coin!

Bisous

Ecrit par : Cali | mercredi, 27 juin 2007

c est un male ou une femelle ?

Ecrit par : lenia | mercredi, 27 juin 2007

Désolé Lénia,mais il me semble que cela est précisé dans un com,mais, c'est un garçon, est le il doit commencé par un C.

Ecrit par : norbert | mercredi, 27 juin 2007

Il est trop mignon !! j'adore les chiens, d'ailleurs j'en ai deux mais pas aussi petits !! Il est adorable !! alors : Caloo, j'aime bien, j'ai pas beaucoup d'idées, en plus, je doit être en retard et t'as déjà dû lui donner un nom !! Tiens moi au courant, je continue à chercher ! Gros bisou, Norbert !

Ecrit par : letty | mercredi, 27 juin 2007

euh.......avec un C ! je me lance:)-
cachou
croquette
cabot
cabri
cannelle
cannette!
caraïbe
carlos
caribou...
ce sera tout pour aujourd'hui!...
Bon week end Norbert
Bye

Ecrit par : alexandra | vendredi, 29 juin 2007

Alexandra,dans cette liste il me faut malheureusement en suprimer la moitié, car c'est un male!
Merci quand même.

Ecrit par : norbert | vendredi, 29 juin 2007

Si Casimir ne te plais pas, tu peus l'appeler :Chhhhhhhhhhé pas.

Ecrit par : manu | vendredi, 29 juin 2007

Quoi ???tu veux que je l'appèle CHE,comme le CHE GUEVARA???

Ecrit par : norbert | vendredi, 29 juin 2007

charlemagne ça pourrait etre sympa, il y a aussi Calypso, Casanova, Chopin,Cognac,Copernic,Coquin, j évite évidemment le fameux 'couillu' ... ou copain (avec l accent du nord c est top chic !)

Ecrit par : lenia | vendredi, 29 juin 2007

Ben mince t'as toujours pas trouvé?
Pourtant on est plein de bonne volonté!

Euh...calumet! J'ai été inspirée par la blogohistoire de mes blogopotes! Hihihihih

Bisous Norbert

Ecrit par : Cali | vendredi, 29 juin 2007

Pourquoi pas " Clair' ainsi vous aurez Clair et Claire...

Ecrit par : victorine follana | mardi, 03 juillet 2007


merci de toutes vos propositions mais se chiot s'appellera



"curly"

Ecrit par : claire la fille de norbert | vendredi, 06 juillet 2007
voilà c'est tout pour Juillet
à demain pour la suite ...

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c'est ma compil !!!


dimanche 25 fevrier 2007
week-end pluvieux
il pleut,vous allez passer dimanche avec MIDIBLOGS ,alors un peu d'humour et des devinettes....

1 - Choisissez un chiffre entre 1 et 9,
2 - Multipliez le par 9
3 - Si vous avez un nombre à deux chiffres (ex: 54) additionner les deux (ex: 5+4)
4 - Enlever 5 du résultat.
5 - Prenez la lettre correspondant au chiffre (ex: 1=a, 2=b, 3=C etc...)
6 -Trouver un pays d'Europe commençant par cette lettre.
7- Enfin, trouver un fruit dont la première lettre est la dernière lettre du pays que vous venez de trouver.

trés facile!

9, Istamboul et Litchie ....on gagne quoi ?

Ecrit par : ulysse | dimanche, 25 février 2007

9 n'est pas le bon résultat.désolé ulysse,tu as du loupé une étape.(la 4 eme) mais istamboul n'est pas un pays,encore moins en europe.


La réponse était :
1- Prenez un chiffre de 1 à 9
2-vous le multipliez par 9
(1x9 =9 ;2x9 = 18 ;3x9 = 27 ;4x9 = 36 ;5x9= 45
6x9= 54 ; 7x9= 63 ; 8x9=72 ; 9x9= 81)
3-ajouter les nombres à 2 chiffres
18=1+8=9 ; 27=2+7=9 ;36=3+6=9…….
4-enlever 5 du résultat
9 – 5 = 4
5- prenez la lettre de l’alphabet correspondant au chiffre
1= A ;2=B ; 3=C ; 4=D
6-un pays d’Europe commençant par cette lettre
D= DANEMARK
7-trouvez un fruit commençant par la dernière lettre du pays
KIWI

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


le 11 février 2007
le jeu des 7 différences

la jupe, les ballerines,les lunettes.....?
aidez moi!!je n'en trouve que 3!

les ch'veux, les ch'veux !

Ecrit par : Gene | dimanche, 11 février 2007

bonne réponse Géne.cela nous fait 4 différences.

Ecrit par : norbert | dimanche, 11 février 2007

Trop dur !
Je sèche.
J'vois pas !!!
(...)
Ah si :
Pt'ête bien les lunettes, non ?
Mais oui, bon sang, mais c'est bien sûr !
Les lunettes : c'est ça hein ?
Allez, Norbert, dis-le !...
Avoue.

Ecrit par : Ji-el-Bê | dimanche, 11 février 2007

Ben m....
J'avais pas lu les 3 premières différences jusqu'au bout...
Bon, alors pour l'intro : c'est la même.
J'la refais donc pas.
Juste la chute :
(...)
Et si c'était les chaussettes ?
Les chaussettes, mais oui : bon sang mais c'....
Hein : dis, c'est ça hein ???
C'est bien les chaussettes, non ????

Ecrit par : Ji-el-Bê | dimanche, 11 février 2007

bien vu Ji-el-Bê avec les chaussettes cela nous en fait 5
+que 2

Ecrit par : norbert | dimanche, 11 février 2007

c'est pas le même tee-shirt !!!
c'est bon???

Ecrit par : dédé | lundi, 12 février 2007

tout à fait,dédé,nous avons 6 élements, il n'en manque qu'UN

Ecrit par : norbert | lundi, 12 février 2007

la jupette

Ecrit par : ginette | lundi, 12 février 2007

désolé Ginette,mais la jupe a déja été donné.

Ecrit par : norbert | lundi, 12 février 2007

LE PERCING !!!... à l'oreille pour la deuxième...

Ecrit par : HAN LOLO | lundi, 12 février 2007

c'est tout pour fevrier
à demain pour la suite...

Laurence m'a envoyé cette blagues sur un docteur et son assistant
si vous aussi vous voulez m'envoyer une blagues, laissez la dans un commentaire et je la publirais.



Une petite blague pour la route

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint : -J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond : -Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit : - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue : - Je me sens complètement vidée.
Le jeune docteur lui dit : - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé sous le lit....

mais peut être que vous avez une idée de titre ?

il y a bien longtemps que je ne vous en ait pas raconté une bien bonne !!!


Un commercial revient d'un long voyage qui a duré plusieurs mois.
Il a les cou***es gonflées comme des pastèques, et la première chose qu'il fait c'est de sauter sur sa femme et de la baiser comme un sauvage.
La nana, qui n'est pas du genre discret hurle de jouissance. Au bout de quelques minutes de ce régime, le voisin tape au mur :
- Alors, c'est le soir maintenant ???




C'est un gars qui raconte à un de ses copains :
- L'autre soir je rentre plus tôt que prévu, et j'ai surpris ma femme en train de baiser avec le facteur !
- Putain !!! Tu les as tués ?
- Non, mais de la manière dont je les ai regardés, ils ont tout de suite compris que je n'étais pas content !

Trinity m'a envoyé ces 2 ..... bonnes blagues !!!

moi, elles m'on pété de rire !!!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"patron .....