L'ANTI FADAS !

MESSAGE À DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE.

Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télédéclarants (déclarations par Internet).

Le calcul de l'ÉTAT : 7 millions de télédéclarants en 2007, ça fait un"cadeau"de 140 millions d'euros !

Cette économie représente MOINS DE 1% des 15milliards d'euro distribués généreusement l'été dernier aux plus riches sous le doux nom de "BOUCLIER FISCAL", et qui sera renouvelé chaque année !!!

Faisons donc tous notre DÉCLARATION SUR PAPIER cette année !

Si tout le monde suit, l'ÉTAT sera bien obligé d'embaucher pour faire saisir nos feuilles !

NOUS, AU MOINS, ON CRÉERA PEUT-ÊTRE DES EMBAUCHES !

ENSEMBLE CRÉONS DES EMPLOIS !

FAITES PASSER À TOUS VOS CONTACTS !

Ce "geste citoyen" a un coût... qui vaut le coup ! : 54 centimes (le prix du timbre)

Le mardi 1° avril et les 2 et 3 avril va venir, en deuxième lecture devant l’Assemblée nationale, l’épineux dossier sur le loi relative aux OGM. Les sénateurs ont complètement dénaturé le projet de loi présenté par Borloo à la suite du Grenelle de l’environnement. Ceci dans le sens des intérêts de Monsanto.

Les députés vont-ils respecter la volonté des 80% de Français qui sont opposé aux OGM ? Ou au contraire vont-ils se faire les complices des sénateurs pour imposer une loi scélérate ?

RESTONS VIGILANTS.
Pour cela, chacun de nous peut envoyer un courriel à l’attention de son député dont vous pouvez trouver le libellé de courriel au

http://www.assemblee-nationale.fr

ou encore en adressant ce courriel directement auprès du président de l'assemblée :
[email protected]

Ce courriel pourrait être libellé ainsi :

Monsieur (ou Madame) MON (ou MA) député(e).(ajoutez son nom et son département)

A partir du 1° avril, vous allez être appelé(e) à voter – au nom de vos électeurs, et donc au mien - une loi relative aux OGM en France. Je vous prie instamment de garder présent à l’esprit, au moment de votre vote, l’intérêt primordial des Français qui sont très majoritairement opposés à la culture des OGM sur le territoire de la République.
Veuillez agréer, Monsieur MON député (Madame MA députée), l’expression de mes vigilantes salutations.


Envoyez ce courriel, diffusez-le auprès de vos amis et connaissances. Au plus forte sera la pression directe des électeurs sur les députés, au plus ils réfléchiront avant de voter.

La RESISTANCE, c’est aussi ça !

Il fait un temps superbe - en tout cas ici, en Provence. Alors il faut ALLER VOTER tôt ce matin, de façon à avoir sa journée pour glander selon ses penchants. Quel bonheur de glander!
Tè! Moi, je vais te me faire un plataras de sardines à s'en faire péter l'embourigue!

Les sardines à la "Brulo dé" du Pégot

Éclairs d'acier bleuté bondissant hors de l'onde
Pour tenter d'échapper à la dent furibonde
De quelque carnassier montant des eaux profondes
Pour croquer tout de go ces poissons qui abondent...
C'est la reine des mers! Succulente et divine,
Pas la langouste, non. Simplement la sardine!
Sa réelle fonction, sa vie, son aventure
Généreuse et bornée: c'est d'être nourriture!
Les poissons s'en délectent, 1 'homme la met en boite,
Lui fait boucher le port si la passe est étroite...
Chez nous, dans le Midi, on l'aime tellement
Que chaque Provençal est un peu son amant.
Mon ami le Pégot, marin-pêcheur de Sète,
Les fait à "Brulo dé". En voici la recette.
Prenez-les sur le quai, juste au cul de la barque,
Chez votre poissonnier, la fraîcheur se remarque
Par la roideur arquée du petit corps luisant.
Un bon kilo pour deux, ce sera suffisant.
Devant le cabanon, à l'ombre de la treille,
Tandis que sa moitié débouche les bouteilles,
Le Pégot fait brûler un fagot de "gabel"
C'est les sarments de vignes du côté de Lunel.
Un bon coup de muscat met les convives à l'aIse
Juste le temps qu'il faut pour apaiser la braise.
Sur un bout de grillage il range les sardines,
Ni lavées, ni vidées. Nature les ondines.
Les poissons sur la grille sont posés sur le feu
Puis retournés après une minute ou deux.
Sur un grand plateau rond, au milieu de la table
Calée par des galets pour qu'elle reste stable,
Le Pégot sert en vrac sa première tournée
Puis remet sur le feu la prochaine fournée.
Un jet d'huile d'olive dans le creux de l'assiette,
On mange avec les mains, nul besoin de fourchette.
D'une pression du doigt on enlève la peau
Libérant les filets odorants et bien chauds,
La tête entre deux doigts, dans deux autres la queue,
La sardine grésille. Quel bonheur, maugrebeleu !
On se "rabine" un peu, d'où le nom: "brulo dé"
Mais c'est tellement bon! vous n'avez pas idée.
Avec les dents du haut, on bloque la sardine,
La mâchoire du bas, retroussant les babines
Fort délicatement détache le filet
Qu'un" ggluuff" aspirera jusqu'au fond du palais.
Sous le pin parasol où s'aiment les cigales
Montent les petits bruits des gens qui se régalent.
Ca fait des: "Ah !", des "Hum !" des "Fatche que c'est bon !"
C'est toute la marée, plus un goût de charbon.
Toute les deux sardines on boit un coup de blanc,
De Cassis ou de Saint-Hilaire-d'Ozilhan,
On parle avec les mains, on sort la galéjade
Et la journée se passe en franche rigolade.
Cessons pour aujourd'hui ce conte culinaire
Ma tripe est assoiffée, remplis raz-bord mon verre
De ce nectar divin de la Coste-du-Rhône
Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

Ingrédients et proportions pour six personnes:

Rien de plus simple: des sardines, encore des sardines, seulement des sardines (comptez 1 demi kilo par personne, soit 3 kilos). Mais fraîches, pas trop grosses et de Méditerranée évidemment. Plus un peu de fleur de sel de Camargue et de l'huile d'olive dans chaque assiette.

Les vins conseillés:

La sardine est bonne fille et s'accompagne sans problème de vins blancs secs, de rosés, voire de rouges jeunes et frais.
En vallée du Rhône, blancs de Roaix, Saint-Hilaire-d'Ozilhan, Laudun, Villedieu ; rosés de Tavel, Rochefort, Chusc1an, Ventoux, Luberon, Cos-tières de Nîmes; rouges légers de Sainte-Cécile-Ies- Vignes.
En vins du Languedoc blancs Picpoul de Pinet, blancs de la Clape ; rosés de Saint-Saturnin, vins des sables d' Aigues-mortes.
En vins de Provence, les blancs de Cassis, tous les rosés des Côtes-de--Provence et des Coteaux varois.

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- Je viens de réserver une Nègre !
- Arrête tes conneries Victor, on ne dit pas une nègre, mais une négresse. Et pour parler politiquement correct, on dit une personne de couleur.
- Lache-moi les sabots, rabat-joie, j’ai dit « Je viens de réserver une Nègre ». Et je ne suis pas plus couillon que toi.

Une Nègre, c’est cette fantastique bagnole qui marche…à l’air comprimé ! Il y a dix ans que je connaissais l’entreprise de Nègre – de Môssieur Nègre – qui, sur la zone industrielle de Carros, sur la Côte-d’azur, met au point des moteurs à air comprimé.

Et bien maintenant, sa bagnole existe. Et elle marche à l’air du temps. Un peu comprimé tout de même à l’électricité ou à un carburant fossile… Elle ne rejette pas de gaz carbonique si ce n’est celui de la respiration et des pets du conducteur et des passagers. On peut la regonfler la nuit, en quatre ou cinq heures, en branchant une prise électrique au compresseur intégré. Avec un système de chauffage de l’air en amont, elle se recharge en roulant ! Bref, du moderne, de l’intelligent, de l’écolo, du pur jus de cervelle.

En plus, elle coûte entre 3500 et 5300 euros selon le modèle et…Monsieur l’Etat a promis jusqu’à 5000 euros de prime pour toute bagnole rejetant moins de 30 ou 60 g (je sais pas exactement) de CO2 au Km parcouru, ce qui est le cas ! Donc, Monsieur l’Etat va m’offrir la bagnole !

C’est pas beau ça ?

Eh ! Je ne l’ai pas encore, je viens seulement de faire une réservation. Mais, courant 2009, ça devrait être bon !
Nègre est un génial Géo-trouve-tout, ingénieur en motorisation de bagnole et d’avion (il a travaillé chez Renault F1). Il a évidemment proposé sa trouvaille à Renault et Peugeot…qui lui ont rigolé sous le pif. Alors il est allé voir Monsieur Tata, le géant indien de l’industrie et notamment des voitures et camions, celui-là même qui sort actuellement une petite caisse à 1700 euros.

Donc, Nègre a maintenant le pognon pour développer ses bagnoles à air, et sa première unité de construction se monte actuellement à Carros.

Si ça vous intéresse, allez le voir sur www.mdi.lu.

Et en plus, si au pot d’échappement vous branchez une trompette ou une clarinette, elle joue du jazz !

Voilà ce que les Hortefeux, Mariani, Roubaud et autres racistes manquent!!!

Ollé!

(P.S.: mettez votre flèche sur l'écran noir, cliquez sur le bouton droit de la souris, puis sur lecture/pause)

Les Gros Nichons

On n’aime pas les œufs au plat
Ni les planches à repasser
Nous on veux du Wonderbra
De beaux obus à baiser
Y sont souvent raplaplas
Les nénés de nos nanas
On rêve de roberts d’enfer
Qui pointe sous leurs pull-overs !


Refrain :
Et vive, vive, vive les gros nichons
Les paires de seins comme des ballons
En pomme, en poire, ovales ou ronds
Faut du volume sous le téton
Et vive, vive, vive les gros nichons
Les paires de seins comme des ballons
Tant qu’y aura du monde au balcon
Ça boug’ra dans les pantalons


Plus de bonnets A, de bonnets B
Oh, libérez les décol’tés
Naturels ou siliconés
On est dingues des gros tétés

Refrain

Roploplos, jolies mamelles
Oh, débordez donc des dentelles
Méga-nibards à la pelle
Vous nous rendez la vie belle

Refrain

Pénéqué…
Rien que le mot, en étirant la bouche sur une voyelle modulée, appelle le bâillement jouissif. Pas le vulgaire bâillement de fatigue, mais l’opulente ouverture de bouche travaillée qui gonfle la gorge et baigne délicatement les yeux de petites larmes de bonheur.
Regardez-le, l’athlète du hamac, le champion du carré d’herbe sous le ciel bleu, le gymnaste du fauteuil, bref, l’adepte du Pénéqué ! Après un dernier ballon de rouge ou de rosé bien frais venant parfaire la volupté gastronomique d’un grand aïoli ou autre repas fortement aillé, son abdominal tressaute délicatement tandis qu’il s’étire voluptueusement puis que ses muscles se relâchent comme ceux des félins. Il émet, avec une discrétion de bon aloi, un dégazage buccal qui le fait baigner dans une aura odorante assurant sa tranquillité en éloignant les mouches et les fâcheux. Sa nuque s’alourdit et bascule vers l’arrière. Sa mâchoire pointe vers le bas, arrondissant sa bouche en cul de poule. Ses paupières s’alourdissent et se ferment, ses moustaches tressaillent et ses narines palpent l’air par petits coups savants. Comme l’avare touche son portefeuille dans sa veste pour se rassurer, sa main palpe précautionneusement, à l’entresol, ce qu’il a de plus précieux. Dès lors, apaisé, il est sur la rampe de lancement, prêt pour le grand départ vers le Pénéqué !
Le signal de l’embarquement pour Cythère est donné par quelques petits grognements de plaisir, préludes à un ronflement soyeux, raffiné comme les basses à l’orgue d’une fugue de Bach. Ca y est, l’esprit du bienheureux a pris son essor. Il est seul même au milieu d’une foule, même au milieu du bruit et de l’agitation. Il vole. Non. Pas comme un banquier, comme un oiseau ! Il fend l’azur de son corps gracieux, taquine la mouette mutine, rivalise de prouesses avec l’hirondelle, règne comme l’aigle sur le pauvre monde des rampants.
Heu-reux ! Il est heu-reux !
Puis son esprit atteint les rivages de Cythère et il sacrifie avec volupté au culte de la belle Aphrodite. Les expressions changeantes de son visage, aux tons rehaussés de la pourpre cardinalice, reflètent parfaitement l’état de béatitude de son esprit. Il entame alors les rêves roses les plus fous, les plus somptueux. Il partage avec les dieux un repas d’amour. Ceux-ci sont évidemment des dieux aimables, et surtout les déesses plantureuses, souriantes, accueillantes, largement dénudées, fleurant bon l’huile d’olive et le patchouli du panthéon grec. Et notre adepte du Pénéqué passe des bras voluptueux d’Aphrodite à ceux Junon, de Déméter à Koré, d’Athéna à Circé, de Diane à Pénélope et même, pourquoi pas, d’Adonis à Apollon.
Puis, observez-le, il se réveille doucement avec un long grognement de jouissance. Il s’étire, vérifie les proportions avantageuses de son antenne à bonheur, se lève et… va boire le café !
Dix minutes de Pénéqué : une éternité de bonheur renouvelé.

Jean-Victor Joubert

Et en plus, il ne faut que 22 degrés! Et comme j'ai monté de solides provisions de rosé, de blancs et de rouge, c'est peinard. A bientot.

Vous connaissez tous les numéros surtaxés en 0800, 0820, etc...qui permettent de joindre votre banque, assurance, etc...

Et bien chacun de ces numéros possède son équivalent en numéro de téléphone "normal", c'est à dire non surtaxé.
En plus pour ceux qui ont une livebox, freebox, etc. le numéro "normal" appelé est carrément gratuit !

Par exemple :
Le numéro de direct assurance surtaxé est 0820000666 et le numéro normal correspondant est 0146144400.

Rendez-vous sur ce site
http://www.geonumbers.com/fr/search.php et entrez
un numéro surtaxé puis cliquez sur "envoyer" et vous obtiendrez le numéro normal.

Tous les N° ne sont pas encore connus, ça démarre !

Voilà, vous pourrez dorénavant parler
des heures et emmerder votre banquier ou votre assureur sans que ça vous coûte un centime.

A DIFFUSER GENEREUSEMENT.