histoire à inventer saison 2

Une note toute fraiche

2007-04-14T17:50:27+02:00

Histoire à inventer, à partir du dessin trouvé sur le blog de Diego diegomo.midiblogs.com et http://diegomo.over-blog.fr

Un jeu avec la petite musique des mots, si cela vous chante, autour d'une jolie note verte et encore pleine de la fraicheur matinale...

La note noire était encore toute émue...
Elle se haussa haut sur la pointe de ses croches,
Cherchant la blanche note si vite disparue,
sa compagne d'un temps qui lui parait si proche...

Au fond, dans la pénombre de la salle, près des épaisses tentures rouges de la scène, se tenait un vieux trompétiste ronchon.
Tapotant du pied sur le plancher, le bougon arborait son instrument tel un tromblon.
"Yeah man, give me a "A", give me a "B", come'on baby give me a "C" and now give me a "D", yeah baby, that's good".
La note hésitait.
Mais l'évocation du nom de ses partenaires par le trompétiste ronchon la faisait se tortiller.
Ce type là avait indiscutablement le swing dans la peau.
Il le savait et il en jouait.
Elle, avait un beau petit brin de voix.
On le lui avait maintes fois répété.
Alors pourquoi s'en priver ?
Hein, après tout !!!
Cela n'engageait à rien ...

Les spectateurs médusés par cette musique faisaient silence pour écouter la magie des notes sortir du rideau.

ELLe avait besoin d'air
Et vers les paturages
elle s'est envolée en restant là, bien sage

Le temps de respirer

En attendant l'hommage
d'une ronde joufflue
qui tournera la page.

Et pendant ce temps là
le régiment des croches
bien attachées entre elles
par un tempo rapide
donnent le mouvement...
et la petite note
ne sachant plus très bien pourquoi elle était là
se met hors de portée
Qu'on ne l'écrase pas...

Bémol.
Dissonance.
Silence.
Blanche pointée.
Repartir
sans frémir
et surgir
d'un jazz amusé.
Gai.
Ouap
diouap
doubidiouap
dououap
hé !

Yeah !
Des Trémolos dans la voix.
Trop dur !
Trop intime (...)
Le trompettiste monte alors d'un octave.
Une larme perle sur la cymbale de Jim.
A la basse, Billy prend le relais.
Solo...
Ses doigts tambourinent le manche.
Put'ain, comment qu'il a su !
Jim s'interroge. Puis abandonne.
Qu'importe après tout !
L'essentiel c'est qu'il ait fait signe.
Qu'il lait su.
"Com'one baby. And now; give me a "F ".
Allait-il, comme ça, indéfiniment, effeuiller toutes les lettres de l'alphabet ???
...
Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,Poum-poum-tchak, poum-poum-tchak,

diouap
Poum-poum-tchak,
didiou ap
Poum-poum-tchak,
dibididoudidoudiou
ouap
Poum-poum
ouuuaaaaa aa a (a) a ap

Cette fois c'est au tour de Jef.
C'est à lui de faire le break.
C'est son set à lui.
Et à personne d'autre.
A lui !
Lui et lui seul
Il cligne un oeil.
Puis deux.
Pense à Janis.
("Hey baby, don't you know how i love you ?")
Humecte ses lèvre.
Jette un regard complice en direction du batteur et du bassiste.
Attend le signe.
Se saisit de l'embout de son sax.
Prend sa respiration.
Gonfle le joues.
Et bascule dans le vide.
Seul.
Seul sur scène.
Seul avec ses notes.
Seul pour une minute trente d'une plongée en apnée,
là-bas, dans les tréfonds de l'âme, aux confins de l'inaccessible royaume alchimique de la note philosophale....

Doro version 4.0

2007-03-26T15:11:14+02:00

Quels changements depuis hier ? Trois fois rien finalement... Pas une ride de plus, pas plus de cheveux blancs, pas moins d'envie... 40, 30, 50... quelle importance ? Si, cette journée en a une, les petites attentions des ami(e)s, les sms, coups de fil, coupe de champagne de midi, etc... Mais finalement, là non plus, pas de changements. Vous êtes toujours là auprès de moi, jours avec, jours sans, merci à vous d'exister, comme me le dit une très proche amie... Bises

La belle, d'après un dessin de Diego

2007-03-19T16:58:37+01:00

Un mot, un poème, une histoire ?

La belle avait un grand problème...
elle ne se trouvait pas jolie !
Comment faire ? Elle veut qu'on l'aime...
Je dois maigrir, s'est-elle dit
bientôt AVRIL... les catalogues,
les cures de ceci, de cela,
mais avant tout comme prologue
plusieurs kilos à perdre là !

La belle entendait le prince,
pas bête mais un peu Mirô;
comme le peintre,
On regarde
et on peint après,
sans l'influence des canons de beauté.
juste avec le coeur,
dessiner la destinée de sa dulcinée.

La belle hausse le sourcil,
virgule brune sur son regard azur.
Elle s'interroge, le prince miro oubliera-t-il ses kilos ? Elle tourne, se retourne, taciturne, l'oeil fixé sur son image que le miroir lui renvoie en pleine face.

En off, de Zygo, l'auteur d'un blog très particulier http://journeedelameuf.midiblogs.com :

allait-elle se faire lypo sucer ? En général c'est elle qui suce l'hyppo, oui elle travaille au zoo !

Et la belle d'évoquer tous les régimes déjà tenté

régime au yaourt

régime d'amour régime musclé
et édulcoré...

Pourquoi se priver vu le résultat ?

Tiens, liposuccion ?

Si j'essayais ça
Mais la bonne adresse
oui, une rime en fesses...
qui la donnera
c'est très délicat !

Personne n'osa
donner un conseil
tu n'y pense pas
faire un truc pareil !
Très dubitative
devant ces esquives
mais il fallait bien
trouver un moyen.
Solidarité des femmes " étoffées "
sur le blog peut-être ?
On l'envoya paître...
trop de choses à faire
futilité ... car en ce moment
à l'ordre du jour c'est le changement
Fillette, fillette si tu t'imagines...
Non elle n'imaginait pas les bourrelets étaient bien là Dans 3 mois ce sera l'été
et le prince va la quitter...
Allons, la belle ne pleure pas et pour le 8 Mars encore un combat !!!

Elle décida d'arrêter les plats
peut-être même de faire du sport...
Son prince, elle va le mettre à plat,
et s'occuper de son sort !

Elle monte au grenier, ouvre la malle aux trésors,

Retrouve cette belle robe rouge à pois et dentelle façon or

S'habille et attrape la paire de castagnettes

et hop, la voici en train de danser à en perdre la tête...

Off : - Frouuuu, frouuuuu - Tchik y tckik aye-aye - Ouuuuf, ouuuuffff.

Depuis qu'elle a mis le prince à plat...

la belle s'ennuie et recommence à se faire des petits plats.

Drôle d'histoire de parapluie...

2007-02-24T10:37:19+01:00

Intitulé simplement vieux dessin, une toile de Diego : Toile ? Parapluie ? Sécurité routière ?

PRELUDE

Ginette accelère le pas. Il pleut fort, elle a perdu son parapluie. Elle marmonne : "Ce n'est pas très original mais j'ai fait ma mise en plis !"
Elle jette un regard circulaire, et se dit "Ma petite mère, il faut trouver et rapido un abri pour éviter l'eau !"
Elle jette un deuxième regard circulaire et aperçoit une amie très chère qui se bat contre le vent, son parapluie se retournant...

OFF : Un passant en maugréant : On aurait cru une parabole et moi j'ai la gaule. Satanée pluie de janvier, elle nous gèle les pieds...

Elle aborde son amie : "Adieu mes frisottis
à courir sous la pluie
Contretemps
vend tes baleines !
Fini le parapluie !
Chocolat chaud sans peine
Ha mon amie mon amie
allons nous sécher !"

CHANSONNETTE...

et la tête
et la tête
et les pieds
et les pieds
O baleines, coquines baleines !

A la fenêtre d'un 2 pièces, vue sur cour, un homme allume une cigarette. Il se retourne vers sa compagne :

"La ville est triste sous la pluie...
Encore une belle journée
pour les sinistres parapluies !
Dormons, bébé..."

GENERIQUE

DEBUT DU CLIP

Dans la rue, une chevrolet passe alors à toute vitesse.

- "Oh yé my baybé, sing-swing on the rain my babe" !

L'homme à l'imper mastic tourne le bouton de l'autoradio, met le cligno, se gare en double file devant un drogstore, éteint le contact et sort précipitemment de sa Chevrolet en claquant la porte.
Sur le pare-brise de la belle américaine, la pluie joue des claquettes à la manière de Nougaro. Mais avec un accent toulousain qu'avait assurément rien d'Californien.
"Put'..."
"Fuck'... that rain", maugrée l'homme en ressortant du drogstore un péproque on the rock, a rock'in' péproque à la main.
Il jette son feutre gris sur la banquette arrière, peste une nouvelle fois contre la pluie qui redouble de violence, démarre en trombe et remet la radio.
Sur Brodway FM, 104.5, Leslie Drinkie chante l'un des ses premiers blues.
"Oyé my baybé. Don't leave me, my babe. Don't you know I love you my Babe"...
"Oyé, oyé my baybé", reprend l'homme à l'imper mastic, beuglant à tue-tête, en fonçant à fond la caisse sur le périph.

La chevrolet passe sur une énorme flaque, des gerbes d'eau éclaboussent le troittoir. Il antonne avec une voix de crooner : "A quoi, planning, je te tiens ? Libre. Je suis libre de tout engagement. A quoi planning, dates heures rendez-vous, bouclage, haha, je n'ai plus l'âge, je retraite and co...
Don't you know, don't leave me
I love you my new life
my baby
A quoi, planning régit-il nos vies ? Oh Yé"

Sur la bande FM, l'émission "Jazz in your life" animé par de Jeremy Stingways repasse pour la énième fois l'intro du Quintet "Summerland in coton fields" primé aux derniers Grammy Awards de L.-A.
Et soudain : l'homme à l'imper mastic comprend tout.
Là, sur le périph.
Et oui ! - Car n'y a-t-il pas un début à tout, finalement - , se surprend-t-il à énoncer à voix haute en mâchouillant un bâton de réglisse, là sous la pluie.
Oui, l'homme à l'imper mastic comprend tout.
Là, sur la 4 voies ruisselante.
Là, en feuilletant les pages de son planning agenda dégoté une heure plus tôt dans une grande librairie de la 666 ème rue.
Là, en repensant à sa vie.
Là, en se remémorant son âge...
...Sa vie, son âge, sa retraite...
Mais comment diable n'y avait-il pas pensé plutôt ?
Elle était là, la clé de l'énigme qui lui taraudait l'esprit depuis plusieurs jours.
Lui qui n'énonçait tout ça qu'au passé.
Simple, composé, imparfait.
Certes, mais au passé tout de même.
Et oui !
Enfin, il comprend tout tout.
"Prends moi tout ça au présent mon gars. Laisse tomber ton foutu passé. Aujourd'hui t'es un homme neuf. Alors : profite."..

Moment intemporel...

Il zappe sur son auto-radio et tombe sur FIP FM :

Une voix suave murmure "Le présent est à toi et le futur est là
il est toujours présent, même imparfait tu vois
et ce passé si simple ne le méprise pas
ce n'est qu'indicatif mais il a fait pour toi
un travail merveilleux et unique
elle est là...."

Retour vers la réalité...

La flaque.
Zwiiiiiiit
Le matelas d'eau
Oye oye oye
Ne pas freiner...

Au même moment, flash Pub à la Radio
Good Year !
Les pneus de l'année.
Bonne année avec Good Year.

FIN DU CLIP

L'homme à l'imper mastic perd le contrôle. Au moment où il comprend enfin comment il va prendre en main sa vie, son bonheur, son avenir, il part dans le décor, ne maîtrise plus sa chevrolet ruisselante, à cause d'une flaque d'eau, il glisse, virevolte, décolle, s'envole...

Ce film vous était présenté par la sécurité routière. Sur la route, en cas de pluie, j'adapte ma vitesse !

Les lumières de la salle s'allument.

Ernest Dupneu se lève. Enjambe les gobelets de popcorn. Glisse sur un emballage de Miko en pestant. Salue l'ouvreuse. Rajuste son pardessus en remontant haut le col de sa gabardine marine. Puis, disparaît dans la nuit blafarde.
Une heure durant il y a cru.
C'était lui, l'homme à l'imper mastic. Lui ; le Humphrey Beaugosse du film. Oui ; une heure durant, il y a cru.
Jusqu'à ce que cette foutue flaque...
Ben oui ! Mais il le savait, pourtant, qu'en cas de pluie il fallait qu'il adapte sa vitesse.
C'est pas pour rien, d'ailleurs, qu'il n'a jamais passé le permis et qu'il se déplace toujours à pied pour se rendre au Ciné Rex de son quartier...

Derrière la fenêtre du deux pièces vue sur cour, la compagne brune en peignoir blanc croque une pomme rouge. Le regard perdu et le coeur heureux.
Puis s'écroule et meurt au moment précis où Ginette, déposée par un tac, repue d'un copieux tagine préparé par son amie que vous m'en direz des nouvelles, s'aperçoit bonne mère qu'elle a égaré ses clés et ne peut franchir le seuil de l'immeuble !

"Ben m.... alors !
Tu m'en diras tant..." marmonne-t-elle... "ADIEU tagine...."

Et il pleuvait toujours... que faire dans ce cas ? se demande Ginette. Il est 23h35 au bas de l'immeuble. La rue, toujours en travaux. Bétonnière et barramines sont rangées sur les palissades métalliques, lances tournées vers la pleine lune qui éclaire le métal devenu scintillant. Ginette sourit à ce tableau urbain et à son insouciance, son étourderie. Pas de clés ? Pas de clés ! Aux vues de l'interphone et des rapports courtois qu'elle entretient avec ses voisins, de bonne éducation, elle se refuse de déranger. Elle ouvre et ferme le parapluie que lui a prêté son amie. Toujours, sa réflexion passe par la manipulation d'objet. Ce soir, être mouillée l'enchante. Elle n'a pas froid. Malgré les circonstances, elle ressent une espèce d'euphorie. Oeuf au riz, plaisante t-elle, et lève les yeux au ciel, se moquant d'elle-même. Elle adore se faire des blagues. Son regard est arrêté par une masse claire, portée sur la barrière de l'avant dernière terrasse, celle du couple qui vient d'aménager. Ginette recule d'un pas vif, hurle noon dans sa tête. Voit voler un peignoir, sa ceinture, la femme bringbalée. R'ouvre son parapluie anticipant l'effet souhaitant que non non, ce n'est qu'un mauvais rêve, entend l'impact lourd chaudement émietté et sent l'odeur du sang qui coule sur le fer et se répand doucement sur les graviers mouillés.

Ben m.... alors !
Tu m'en diras tant...
Pourquoi j'ai voulu rentrer ?

Pourquoi ne pas avoir accepté le dernier petit verre de l'excellent rosé, ou repris du tagine ?
Agissant au souvenir de ses peurs d'enfant, elle se signe de croix et implore à l'aide puis se ressaisit. Ferme les yeux et le parapluie maculé, aarghhh qu'elle jette, en réflexe, sur la tête désolidarisée du beau corps qui fut.
Alouette, gentille alouette, alouette, je te plumerai. Ginette s'interdit de continuer sa comptine frustrant son témoin intérieur, positif en toute circonstance.
Sans un cri, le fracas n'a alerté personne. Aucune lumière allumée au devant de l'immeuble. Août l'a déserté. La pluie redouble.
23h39. Dans une minute Le Grand Ciné Rex lâchera ses derniers spectateurs.

S'enfuir... laissant là le pauvre corps démantelé... ? !

A ce moment là, les idées se bousculent ou se paralysent. Il faut faire quelque chose ! Elle aperçoit soudain un homme pas très net, chapeau humprey BOGGART, IMPER MASTIC.. que fait-il là , est-ce l'assassin ? C'est alors que l'affaire se corse (si l'on peut dire). Une voiture de police surgit, les phares puissants éclairent la scène : la femme brune ensanglantée à côté de sa tête, le parapluie dégoulinant du sang de la victime, Ginette tétanisée et BOGGART qui détale, les spectateurs du cinéma qui s'attroupent... Et c'est alors, oui ALORS que commence la partie de CLUEDO.

Dialogue...

Dring, dring, dring, dring.....
(...)
Dring-dring insistant.
(...)
Driiiiiiiig, driiiiiiiiig de plus en plus insistant.
(...)
Puis enfin
(...)
- Allo, oui, j'écoute !
- Allo ?
- Oui Allo !
- Heu...
- Bonsoir, inspecteur Moutarde à l'appareil.
- Heu...
- Mais quoi heu, b... vous avez vu quelle heure il est ?
- Ben non, justement.
- Trois heures cinquante-huit du matin. C'est pas une heure, ça. Oui, bon donc alors j'écoute...

- Quoi ! KOUA ? ! Ca c'est passé entre vintetroizeuresh30 et 24h et c'est que MAINNANT QUE VOUS M'APPLEZ ?
L'inspecteur Moutarde (de la famille des Brassicacées) ne supporte pas l'incompétence. Variablement, son courroux alterne entre le rajout ou la suppression de syllabes. Mais apprendre à l'instant qu'une femme s'est suicidée avec une pomme empoisonnée dont on a retrouvé le morceau et aussi en sautant du 5ème le laisse perplexe sur l'évaluation et la note à donner en fin d'année au fonctionnaire porteur de la nouvelle. Le pressentant émotif à l'extrême, il se radoucit demande et reprend les réponses sur un ton monocorde :
- "Pourquoi est-ce vous qui m'appelez ? Il y a tant de morceaux que ça ? Il y a des témoins ? Une mais elle sait pas ? Elle sait pas quoi ? Vous me dites que le témoin femme a vu mais ne sait pas. D'accord. J'arrive. Qui a fait les photos ?"

Parapluie, tagine, cauchemar, interrogatoire...

Ginette, tirant son parapluie à roulettes dans les locaux de la PJ revisionne en son for intérieur le sublime tagine préparé par son amie. Puis les camélias d'Agnès, et le soleil sur la mer calme, miroir aux alouettes... et la tête et la tête.... Haaaaa. Ginette pense en alternance avec son autre elle qui construit son être équilibré. Mais la réalité reprend la place au désir de beauté. Chasser ce cauchemar qu'elle vient de vivre et ne peut expliquer ? Obligation faite de penser à autre chose. Elle recourt à la voix chaude de Ferrat qui aime à perdre la raison à n'en savoir que dire. Et se repasse aussitôt les derniers événements. L'inspecteur Moutarde s'installe et commence son interrogatoire.

Oui, Monsieur l'inspecteur, je l'ai vue tomber. Oui Monsieur l'inspecteur, je l'ai vue, mais je ne sais plus ce que j'ai vu... Monsieur l'inspecteur, j'en peux plus, je voudrais rentrer et je sais pas où sont mes clés.

Comment s'appelle votre amie ? Est-elle loin d'ici ?
Est-ce que, par hasard elle n'aurait pas vu quelque chose, elle aussi ?
Ah non, vous n'allez pas embêter mon amie Gene, surtout qu'elle a tendance, elle aussi, à oublier ses clés, ça suffit avec le parapluie tout trempé de sang en plus...
Et la pauvre Ginette laisse couler des larmes de désespoir, ce commissaire est vraiment très soupçonneux et ne désarme pas....
Vous dites l'avoir quittée à quelle heure ? Connaissez-t-elle la victime ? Elle vient aussi vous voir ?
NNNNNNNON ? PAS SOUVENT et elle n'a rien à voir avec cette histoire !
SI, ajoute l'inspecteur Moutarde : LE PARAPLUIE !

L'inspecteur est à deux doigts d'éternuer.
Il la sent, oui maintenant il la sent, ostensiblement lui monter au nez, cette foutue moutarde !!!
Il s'en doutait !
Oh : ça oui, il s'en serait douté, il l'aurait juré que ce fameux Pot-au-feu/ (et/ou) poireaux-cornichons-à-la-moutarde-de-Dijon lui provoquerait de ces insoutenables effets secondaires qu'il redoutait tant.
Certes, c'était sans doute mieux qu'un cassoulet aux confits de canard...
De ça il en convenait !
Mais bon ...
Or là, donc, il n'avait pas pu refuser.
"Si j'avais su, j'aurai accepté l'invit de Mademoiselle Rose aux "Pois-chiche de chez Mouloud, le roi de la kasba", ne peut-il alors s'empêcher de penser en suçotant d'un ait négligeant un clou de girofle coincé entre la maxillaire inférieure et cette put... de dent de sagesse qui - de nouveau ! - lui provoquait ces foutues migraines à le rendre raide dingue !!!!
Ce matin encore, ses collègues de la PJ s'en étaient inquiétés. Il se lève et laisse là lapauvre Ginette toute décontenancée.
"Une Chorba ou un Tagine : voilà ce qu'il m'aurait fallu", juge, inquiet Moutarde en traversant quatre-à-quatre le hall du 35 Quai des Orf' et en jetant un air envieux à la machine à bombecs, malheureusement toute désossée par les gardes-à-vue du week-end.
- "Eh maintenant : dire qu'il va falloir tenter de faire avouer un parapluie à fermoir 1950, série gris anthracite. Tu parles d'un boulot ! Et quand je pense qu'y en a qui croient qu'on fait ça par vocation".
Il en était là de ses réflexions, lorsqu'Os à Moelle déboula en faisant crisser ses clarks pointure 42 sur le marbre du corridor.
"Inspecteur, inspecteur, regarde ce qu'on vient de me faxer".

Opération Blanche Neige
Opération Blanche Neige
Poignard : non
Révolver : non
Matraque : non
Chandelier : non
Corde : non
Clé anglaise : non
Flacon de poison : GNIAC, gniac, gniac
----------------------------------
L'inspecteur Moutarde actionne son portable 3 g, interroge le central pour connaître le numéro de l'émetteur du fax et le téléphone près de l'oreille revient près de Ginette :

- Vous m'avez dit que les rapports qu'entretenaient la victime avec son compagnon vous semblaient bons.
- Pour le peu que je les ai cotoyés, ils étaient souriants, proches.

- D'après vous, il est parti depuis combien de temps de chez lui ? On n'a aucune nouvelle.

- Ah, je savais pas qu'il était parti, ça pourrait donc être lui le coupable...
- C'est moi qui pose les questions, s'énerve le commissaire
- Bon... dites je vais rester là longtemps ? Le tagine est déjà loin et puis j'ai sommeil....

Et, soudain, réalisant la situation, Ginette s'écrie : serai-je en garde à vue ?

- Ecoutez, dit-elle : je ne suis pas toute la journée derrière la porte à m'esquinter la pupille dans l'oeilleton, jeune homme ! Mais d'après ce que j'ai pu en déduire, le compagnon d'la victime était parti acheter un costume de Prince Charmant.
- Un costume de Prince Charmant : vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? Encore un coup comme ça et je vous inculpe pour outrage à officier de police judiciaire dans l'exercice de ses fonctions !
- Non, je vous assure, inspecteur. J'lai croisé en descendant la poubelle.
- Et alors ?
- Et ben j'ai distinctement discerné l'adresse de la boutique qui était inscrite sur le paquet qu'il trimballait.
- Et alors ?
- C'était "A la caverne d'Ali Baba", une commerce de farces et attrapes de la rue des Alouettes qui fait aussi vente et location de costumes de déguisements.
- Ouhais ! Et quoi d'autre ? J'suis pas plus avancé, avec ça ,moi !. Qu'est qu'il foutait avec ce costume de prince charmant ?
- Vous ne voyez pas, inspecteur ? Mais c'est pourtant évident !
- Quoi donc ?
- Mais c'était pour la Saint-Valentin, voyons !
(...)
Bon sang, mais c'est bien sûr ! Comment n'y avait-il pas pensé plus tôt.
Cette Ginette, avec son sens aigu de la déduction, commençait à sérieusement...

-Allo ? Al' oui ? KOUUA ? Le fax a été envoyé de La Poste des Batignolles ? A cinq heures du mat' ? C'est ça, c'est ça, j'ai du mal, mais je vous crois. L'inspecteur Moutarde (de la famille des Brassicacées) hurle : Os à Moelle ! OS A MOELLE !
Un oeil fatigué s'encoignure et la porte s'ouvre.
- Os à moelle, allez donc planctonner du côté de La Poste des Batignolles, z'ont un fax qui articule des messages subliminaux hors horaires réglementaires.
- Avec qui, chef ?
- Avec VOUS, mon grand. Vous, votre sens de l'observation, votre petit carnet de notes, et votre portable.
- Oh, ben ça alors, dit Ginette... Les Batignolles ? C'est d'où je viens ! C'est là où habite Gene !

Pauvre Ginette, elle perd pied et dans sa tête cette chanson...

Boul'vard des Batignolles
Soleil dégringole
Dans la rigole
Et puis s'envole

On pêche des écrevisses
Pour mett' dans les sandwiches
On fait soleil commun
Pour ton bien
Pour mon bien
Pour tes pieds
Pour mes mains

boulevard des BATIGNOLLES la la la la la la

L'inspecteur moutarde, circonspect, le sourcil froncé, la ride du lion creusée raccroche son portable et suggère à Ginette :
- Votre amie, Gene... serait-elle podologue manicure ?
Ginette, soufflée, prend un temps de réflexion. Puis son visage s'éclaire devant tant de clairvoyance :
- Ho ben vous, dit-elle, là, vous m'avez sciée. C'est épatant cette vivavité d'esprit. C'est à "Pour ton bien
Pour mon bien
Pour tes pieds
Pour mes mains" que vous avez pensé ça ?
Non, Gene, elle est modiste. Mais comme très peu de gens achète des chapeaux, elle a détourné sa vocation première et propose aussi dans son tout petit magasin, des gants, des écharpes, et des pantoufles. D'ailleurs quelle heure est-il ? Parce que mes clés sont chez elle et qu'il faudrait que je lui rapporte son parapluie.
Elle regarde le parapluie taché.
- Je crois que je vais lui dire que je l'ai perdu.
On peut sorti Monsieur l'inspecteur ?
- On va sorti ma petite dame. On va sortir. L'équipe a retrouvé une pantoufle marocaine, une babouche jaune neuve, brodée de fourrure, pas loin de l'immeuble. Une seule. C'est bizarre de sauter avec une seule babouche, n'est-ce pas ? Est-ce ce genre de produit que vend votre amie ?

Ginette refléchit, il lui semble bien en effet que son amie fabrique ce genre d'articles mais elle n'a pas du tout envie d'en faire part au commissaire ! Imaginez qu'il aille l'ennuyer ! Ca alors, ce serait un comble...
Toutefois, elle a un doute. Est-ce que, par hasard, elle connaitrait l'ami de la victime, et quelles seraient les relations qui pourraient exister entre tous les trois ?
Sommes-nous sur la piste d'un trafic de babouches... ? Qui a emporté la deuxième ?

Histoire de canards...

- "Plane-plane-pour-moi !!! ça plane-pour-moi : moi, moi, moi....
ça plane pour moi !!! Ouhou-ouhou-ouhou : ça plane pour moi !!!!"
(...)
Passablement irrité par la sonnerie de son portable qui est depuis hier
- et il ne sait comment ; sans doute un coup de cette Lubiana croisée la veille au Habana Club - venue s'immiscer dans sa vie après un repas au Negresco (100 $, tout de même par tête de pipe; l'expresso, le carré de cacao et les pourboire en sus !!! ) ) - l'inspecteur Moutarde appuie rageusement sur l'icône représentant un téléphone rouge sur son Mobil pour faire (enfin ) taire l'intrus l
(...)
- "Heu, voui, vous disiez, Os à Moëlle. Excusez ce moment de flottement.
Vous disiez donc que le pommeau de ce parapluie représentait un canard.
Un canard, bigre !
Mais un canard comment ???
Un canard de province ou un canard Hollywoodien ?
Un quatre feuilles de choux du sud de la France ou un Donald Duck grande gueule et voix azotée version US ???
Faudra m'creuser tout ça, hein Os à MOëlle !!!
Ca m'est avis qu'Dame Ginette et M'Dame Gene doivent avoir sur le sujet quelques réponses à mes questions. J'les veux dans mon bureau demain à la même heure pour un interrogatoire serré. Car cette histoire de babouche ne me dit rien qui vaille. Je me demande si c'est pas un coup sciemment élaboré par les deux "témouignes" en question pour nous faire partir sur de fausses pistes. Car on m'otte'ra pas l'idée que cette bouée canard retrouvée hier au beau milieu de l'étang de Thau était une signe !. Un signe destiné à nous faire croire que l'assassin pouvait à tout moment être en mesure de pouvoir nous faire clouer le bec...
Ce qui reste évidement à prouver, hein Os à MOëlle !!!!
Ah-aha-ahaaaaaaâââââââ....."

Gniac haharhhhr gnaic (rire machiavélique).

407, 8 Km/hEUres. Gniac haharhhhr gnaic (rire machiavélique). JJE sUIis à 407,8 km/heure de bLANCHE nEIGE éclATÉe rougie Lambautique ac haharhhhr gna. DIrectIOn Cologne méga GRande VItesse. J'ai TOUjours PRÉféré le TRain niac haharg.
i-tsé-é i-tsé-é i-tsé-é i-tsé-é frououro froue. Je SUis plein aux AS Gniac haharhhhr gn. Je MerdE la vie Gniac haharhhhr gn. Toi là... Gniac hah si J'VEux, tout doux, tout TRanQuille, je t'OFFre à Boire, ou Manger ce JOLI pETIt frUIT gniac hahrg et ZoUic, 2 seCondes pluS tARt gniac haharhhh tu FAis Partie de lA planÈTE EN NourrITURE à vers gniac haharg.

- M'sieur L'inspecteur, Ms'ieur l'inspecteur, on a les résultats du labo !!! Le poison qui a donné la mort à Blanche Neige est un ensemble de quinine et d'ergotamine, et vous savez quoi, Msieur l'inspecteur, c'est une drogue qui ressemble et qui goûte pareil que l'héroïne. M'sieur l'inspecteur, y'a qu'un chimiste qui peut faire une chose pareille, chui sûre. Un chimiste ! Ca me fait peur inspecteur. Il est où, le compagnon de Blanche-Neige-Cendrillon-désormais-moche-qui-dormira-pas-dans le bois ? Hin ? Z'avez des nouvelles ? Hin Z'avez des nouvelles ?

L'inspecteur Moutarde (de la famille des Brassicacées) soupire de lassitude. Echotine a toujours l'art de le faire sursauter, et cette nuit, son coeur a eu quelques accélérations dignes d'une demande d'arrêt maladie. Mais en 47 ans de carrière, il n'a pas manqué une seule heure de travail, au grand désespoir de sa vie privée, mais surtout de sa mère. Paix à son âme. Des chimistes tordus, il en a plein les mémoires vives et mortes, matérielles et humaines. Cependant, son intuition le pousse à ne pas croire aux évidences.
Suicide ?
Meurtre ?
Pas de traces de luttes.
A priori pas d'ecchymoses avant chute...

- Echotine, ma ptite, pouvez-vous joindre Os à Moelle pour moi, s'il vous plaît, et vérifier que Ginette a bien rejoint ses appartements.

- Et faites-les revenir, pour 17 h, Ginette, Os à Moelle, et cette Gene.

..."Ca plane pour mouamouamouamouamoua, ça plane pour moi...

En pleine réflexion, le menton dans sa main gauche, l'inspecteur Moutarde laisse sonner son portable. Un silence, puis une autre mélodie :

C'est la danse des canards
Qui en sortant de la mare
Se secouent le bas des reins
Et font coin-coin...

Merde ! Elle a aussi changé la sonnerie d'information de réception de messages ! Ha, ces jeunettes ! Rien à leur apprendre sur les nouvelles technologies. Z'ont déjà tout compris. Sont nées avec. Toi, t'as pas eu le temps de voir toutes les fonctions, tu leur prêtes ton nouveau téléphone que seuls quelques privilégiés peuvent acquérir et hop, la minette Lubiana, ce petit morceau de poésie, te change le fond d'écran, te filme, te photographie, renomme ton film, te crée un nouveau dossier... Lubiana... Haaa Lubiana. Un prénom d'agence de voyages, de douceur exotique gonflé des plaisirs blonds aux yeux bleux des filles de l'est... Très joli souvenir, réflexion faite.

Lassé de la position main gauche, l'inspecteur Moutarde hésite. Tergiverse. Serait-ce bien sérieux d'opter pour le menton côté paume droite ?
Personne devant ?
Personne derrière ?
Personne de par-côtés ?
Alors : va pour la paume droite !
(...) - (petit instant de flottement, encore un - décidément ! -) - (...)
Paume droite, paume droite....
"Nom de D...", laisse subitement percevoir dans un râle de stupéfaction non dissimulé l'inspecteur, pourtant rompu à ce genre d'exercice comme on en rend si bien compte dans les journaux de la presse qualifiée de spécialisée...
- "Os à Moelle, rappelez moi le légiste sur le champ. J'veux qu'il me fasse un prélèvement poil par poil du menton de la victime".
- "Du menton de la victime" ?
- "Oui, j'ai bien dit de la victime ! , b... de m.."
- "Mais chef, c'était...."
- "Oui je sais et alors !"
- "Bin" (...)
- "Bin quoi : je sais; la grand-mère de la victime habitait Menton et les premiers éléments de l'enquête concluent à un empoisonnement par croquage de pomme. Vous le voyez pas, vous, le rapprochement ? Menton/Menton = Paume/Pomme.
Y faut vous faire un dessin ou quoi Mos à Voile ? Heu, j'voulais dire Boil à Mosse, heu; non, m... Moisse à Boil. Euheu, zut, flûte et reflûte..."

(...) Cette Echotine lui montait décidément à la tête. Il n'avait d'ailleurs pas osé lui avouer sa rencontre avec Lubiania, la veille au Negresco. Et comme par hasard, là maintenant, en y repensant, il se dit qu'il aurait finalement préféré que ce soit au Lutétia. Juste par coquetterie. Comme ça pour la frime. Pour la rime. (...)
(...) Bon donc ! Ah oui : (...)
- "Chef, vous êtes sûr que vous vous sentez bien ? J'ai eu le labo. Le Doc nous envoie une équipe pour vous faire une prise de sang. Il s'demande si vous n'auriez pas bu, vous aussi - et à l'insu de vôtre plein gré, hein, s'lavad'soi ! - un truc chimiqu'ment trafiqué dans les dernières 48 heures. Pacque j'veux pas dire, hein, mais là vous avez l'air total d'équerre".
Moutarde n'était pas dupe.
Il avait déjà eu à faire à ce genre de cas de figure par le passé. Mais là, c'était différent.
"Moutarde, mon p'tit gars, cette fois, il est grand temps de cette histoire prenne fin. Tu sais plus où tu en es. T'es au bout du rouleau."
En fs'ant les cent pas dans le hall du commissariat, l'Inspecteur tape rageusement dans un paquet froissé de Camel qui rebondit contre le mur blafard et écaillé des sous-sol.
C'est vrai qu'c'est pt'être l'enquête de trop. Y avait décidément beaucoup trop d'choses incohérentes dans cette affaire. Et puis, on le lui avait d'ailleurs jeté en pleine tronche - comme par affront ! - c'est vrai qu'ça fsait 47 piges qu'il fs'ait c'métier ! Et tiens : même qu'ça en f'rait 48 demain. Demain : le 05/02. Un bail, t'imagine ! Ils avaient raison "ses" témoins, "ses" suspects, "ses" clients. Il n'était plus dans l'coup. Il avait beau s'remémorer l'histoire. Y avait décidément beaucoup trop d'incohérences pour qu'ce soit vraisemblable.

C'est dès la sortie du cinoche qu'il avait en fait eu le sentiment de perdre pied.
Plus il y repense, plus il est convaincu qu'on l'a volontairement induit en erreur.
Ah : cette Ginette et cette Gene ! Il les retient avec leurs histoires de clés, de tagine, de babouche, de cadavre, de pomme, de canards, de modiste, d'echotine et tout le tremblement !
Et surtout cette histoire de parapluie ensanglanté.
Foutu parapluie, oui. !!!!
Bien joué les filles, bien joué.
(...)
Cul sec, Moutarde engloutit le petit verre de Cherry que lui avait servi en début de soirée Tante Agatha. Jette rageusement ses cartes sur la table et s'exclame : "Bon, ben si ces dames n'y voient pas d'objection; moi, j'vais m'coucher. Merci de votre hospitalité chère Dorothée", parvint-il à murmurer dans un rictus en s'effondrant sur le tapis près de la cheminée.
A côté des cartes et des dés négligemment jetée sur la table; sur la petite note griffonnée par l'inspecteur était listé l'épitaphe suivant:
"Opération Blanche Neige
Poignard : non
Revolver : non
Matraque : non
Chandelier : non
Corde : non
Clé anglaise : non
Flacon de poison (Co) GNIAC, gniac, gniac !!!"

strong) Arhhhh !! (/strong)
______

NDLR :

(ital) Tu crois qu'il bouge encore ??? (/ita)

J'ai pas l'impression, mais là; pour le coup; ça m'inquiète un peu !!!

______

Ce cluedo se corsait... Gniac-Gniac, très loin d'ici dans le train avec son magot, se réjouissait de l'opération blanche-neige. Dans le salon, avec du poison, l'inspecteur moutarde, dommage colatéral, dormait de son dernier sommeil sur le tapis.

Les 12 coups de minuit firent sursauter les derniers joueurs. Gene avance son pion, sort de la maison, arrive sur le quai de gare. Mais c'est bien sûr... !!!

Elle propose son énigme : l'inspecteur Moutarde, étalé sur le tapis, est mort empoisonné. Mais par qui ? Par lui même, c'est un suicide au co gniac gniac...

Quant à la femme, Blanche neige, elle n'est pas morte dans la rue mais était déjà partie dans un autre monde avant de tomber de la fenetre. C'est la pomme, la cause, c'est bien connu, il y a même une histoire que l'on raconte aux enfants pour leur faire peur. Manger des pommes, qu'il disait ! Mais non, il ne faut pas ! C'est tout a fait mortel.

Et dans la gare, le train arrive avec à son bord l'inspecteur Mastic. Enfin sur le devant de la scène pour cette partie de cluedo, il fera son dernier faux pas à pied, en glissant... sur une peau de banane.

FIN (gniac gniac)

La nouvelle année, ça vous inspire ?

2007-01-06T11:07:04+01:00

Si ça vous dit, on continue l'histoire à inventer façon poésie-blogueur-à-partir-des-dessins-de-diego...

2007, ça vous inspire comme thème ? A vous de jouer !

BONNE ANNÉE !!! (bis, donc)

Ter !
(...)
Terre ?
(...)
Oui, Terre ! s'écria le Bosco
(...)
Là haut sur son mât, la vigie n'en revenait pas.
Ils avaient quitté 2006 par fort vent arrière, traversé un cap battu par les flot de bulles de champagne, affronté mille tempêtes sous les ponts chancelants et voilà qu'au douzième coup de minuit, les rivages de 2007 apparaissaient maintenant dans l'horizon naissant.
Tout excités à la perspective d'aborder cette nouvelle terre, ils jetèrent alors la chaloupe à l'eau et souquèrent ferme en direction de la plage de sable blond.

L'année s'annoncait sous les meilleurs hospices (ou version pierrot os pissent).

Trente sept. Et là calme et douceur. Virginité. Ressenti d'apaisement. Joie intérieure et partagée, en silence par des regards. Osmose. Communication consciente d'un état de plénitude. Comme une récompense, la plage immense. Un trésor d'or et de lumière. Un aboutissement miraculeux. Respirer encore plus doucement. Evidence. Rester. Fonder cette terre.
Trente sept Robinson.
1er lundi de l'année.

Tout était à faire
37 robinsons, pas de robinsonne
pas de parité
du moins, pas encore...

Et puis, elle est arrivée.
Drapée dans une courte robe artisanale confectionnée de feuilles d'Ylang-ylang. Un collier de fleurs de tiare dans les cheveux. Des seins ambrés. De longs cils rebelles.
Et elle est venue à leur rencontre. Tout sourire. Sans sourcilier.
La paume des mains jointes en signe de bienvenue.
- "Bonjour, comment-t'appelles-tu" ?
Le premier des Robinson, sursauta à l'intonation de sa voix.
- "Euh : ....."
- "Vendredi", lâcha-t-il, se souvenant que nous étions effectivement un vendredi.
- "Vendredi ?"
- "Oui, c'est ça : vendredi"?
- "C'est un beau nom, vendredi !"
- "Euh, je ne sais pas. Oui, peut-être".
- "Si, si, je t'assure. Ca évoque la veille de plein de chose".
- "Ah ! Ah Bon ! Et toi ? Comment tu t'appelles ?"
- "Moi ?"
- "Oui !"
- "J'm'appelle Jeudi".
- "Jeudi ?"
- "Oui , jeudi !"
- "C'est un beau nom aussi, jeudi !"
- "Ben oui, si tu le dis"...

Et les 36 autres en un choeur magnifique
Tous d'une même voix sans paroles écrites
Mais dans un même élan lancent le générique :

"Jeudi, comme t'es belle !
Je dis : comme je suis ému
Jedï, conquérant d'une nouvelle terre...
Jeux dix fois trop dangereux ?
Je dirai : as-tu 36 amies ?"

Et les tente-six mâles, voyant 36 chandelles, se mirent à fredonner 36 chants d'elles.

rétro : enregistrement de l'histoire

2007-01-04T09:44:42+01:00

Vous vous souvenez, il y a... des mois !?!?! Nous avions commencé à enregistrer la première "histoire à inventer " pour ceux qui n'avaient pas envie de lire, pour ceux qui ne pouvaient pas lire et puis sans doute aussi pour le simple plaisir de nous retrouver entre amis et de partager ne serait-ce qu'une quiche trop salée !!! Gene m'a rappelé qu'il restait des enregistrements aux oubliettes. Voilà, c'est fait. Bonne écoute.

Fin rétro 2006 : un poème pour te dire je tôt t'aime

2006-12-30T10:30:47+01:00

Et voilà, on y arrive, c'est la fin de l'année... Une fin, c'est surtout un début, le regard tourné vers une nouvelle ère aux airs de bonheur, de joie, d'amour toujours, d'amitié, de rire, de surprises. Je vous souhaite à tous une belle année, plage-champagne à gogo ! Bises aux amie(s) blogueurs, à notre très chère mamie blog Ginette, à Pierrot le complètement zygo et à Olga et aux enfants, à Super Gene et sa tit famille, au toujours invisible Ji-el-Bê, aux amis bretonnants françoise et michel, à Diego et Isa les artistes, à Eric l'oeil de vudici, Adey notre junior rebelle, Stéphanie notre romantique et son petit Raphaël, à Merise et son "chouchou", à Jean-Marc et à TOUS les autres. Pour la dernière Rétro 2006, j'ai choisi le dessin de Diego le totem amoureux, transformé par l'un de nous en Tôt aime !

10.12.2006
poème à inventer - le totem

D'après le dessin de Diego, le totem amoureux

Le tôt t'aime

Ils l'avaient planté là, seul et majestueux
Rigoureux, menaçant
Ses superbes oripaux témoignant de son rang
il attend le sorcier et ses incantations
Ses multiples regards, tels des invitations
A venir adorer tous les Dieux des éons.

Des milliards et milliards d'années racontées
force de partage et de voeux exaucés
d'elfes fécondés en histoires inventées
rien
il ne reste rien
que l'icône d'un peuple
décimé.

Ainsi soit-il. Amen.

Entracte : Pub...

10 yeux, une bouche, deux burnes, trois raisons de boire contrex !

Tirez la languette et la bobinette cherra...

Buvez
Eliminez.
Du Vittel du Vélo

Quesaco Quesac ? Ca va fort ! C'est fou ! C'est plus fort que toi.
Ha on.
Zut.
C'est pas de l'eau.

Suite...

Regard triste
regard heureux
sourire mixte
les yeux tenébreux
je t'aime tôt
tantot dans les bas
tantot dans les hauts
totem amoureux
symbole de la douleur
symbole des hommes joyeux.

Moralité : ne vous couchez pas ce soir, mais faites la sieste pour être en forme.

00:47 Publié dans accueil de vos personnages | Lien permanent | Commentaires (16) | Envoyer cette note

Commentaires
Ils l'avaient planté là , seul et majestueux
Rigoureux, mençant
Ses superbes oripaux témoignant de son rang
il attend le sorcier et ses incantations
Ses multiples regards, tels des invitations
A venir adorer tousd les Dieux des éons

Ecrit par : ginette | 08.12.2006

10 yeux, une bouche, deux burnes, trois raisons de boire cont!rex

Ecrit par : pierrot le zygo | 08.12.2006

Elan coupé net par la pub de Pirrot, (pardon du lapsus tapé que je ne corrige pas !-!-) à laquelle je rajoute tirez la languette et la bobinette cherra...

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Donc, je repars à partir de Ginette :

Des milliards et milliards d'années racontées
force de partage et de voeux exaucés
d' elfes fécondés en histoires inventées
rien
il ne reste rien
que l'icône d'un peuple
décimé

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Ainsi soit-il.

Buvez
Eliminez.
Du Vittel du Vélo

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Quesaco Quesac ?

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Ca va fort !

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

C'est fou !

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

C'est plus fort que toi.
Ha on.
Zut.
C'est pas de l'eau.

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Et puis tiens !, je change de titre au poême.
Le tôt t'aime.
Moralité : ne vous couchez pas ce soir, mais faites la sieste pour être en forme.

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Amen.

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

A part ça, ça va ?

Ecrit par : Gene | 09.12.2006

Ca va gene. T'as décidé de me booster le nombre de com ? Cool... A tout. biZZZ

Ecrit par : doro | 09.12.2006

regard triste
regard heureux
sourire miste
les yeux tenèbreux
je t 'aime tôt
tanto dans les bas
tanto dans les hauts
totem amoureux
symbol de la douleur
symbol des hommes joyeux

Ecrit par : diego | 09.12.2006

finalement elle va bien cette pub

Ecrit par : pierrot le zygo | 10.12.2006

mais oui, pas de censure chez moi !

Ecrit par : doro | 10.12.2006

Rétro 2006 : les honneurs du vendredi

2006-12-29T22:11:08+01:00

C'était début novembre, histoire à inventer à l'honneur sur la page blog du midi libre. Merci !

03.11.2006

Merci Midiblogs !!!

Et oui, aujourd'hui, vendredi 3 novembre, Diego et notre blog participatif "Histoire à inventer" est à l'honneur !

Merci, merci, c'est cool. Quand le dessin déclenche les mots... Bises à tous les amis midiblogs (il y en d'ailleurs qui partagent aussi cette page du vendredi, Eric, Soezic, Alexandra...) et bienvenus aux nouveaux qui voudraient se lancer dans l'aventure. Bons mots ! Doro.

21:38 Publié dans Photos/Dessins | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note

Commentaires

COOL

Ecrit par : diego | 03.11.2006

Ca fait plaisir hein, vous ne trouvez pas.
Surtout que cette "histoire à inventer, je la trouve géniale et très amusante.
Bisous Doro, je te tél demain.

Ecrit par : Soezic | 03.11.2006

DIEGO, c'est super, tes dessins appréciés, je savais bien qu'il y avait chez toi cette possibilité, il a suffit du support d'histoires à inventer pour que nous nous retrouvions tous complices qui sait de quel nouveau départ, en attendant, c'est aussi l'occasion pour chacun de nous d'exprimer sa joie, ses sentiments et sa créativité. BRA VO

Ecrit par : ginette | 03.11.2006

rétro octobre 2006 : poèsie et dessin

2006-12-28T11:08:53+01:00

la suite de l'histoire | Page d'accueil | Histoire à inventer avec Diego - Acte 2 »
17.10.2006
histoire à inventer avec diego !

Et si on partait du dessin ? L'idée est née en discutant avec diego (http://diegomo.midiblogs.com) autour du cinquième expresso de la journée à Sète. Si on inventait une nouvelle "histoire à inventer" en partant du dessin ? On essaie ? Toutes les idées sont bienvenues : on peut choisir un des personnages, faire un jeu de rôle, partir de ce que nous inspire le dessin de diego, faire un dialogue, un texte, etc. C'est comme on veut, comme vous voulez.
Et c'est Ginette qui démarre... et qui nous encourage : "ALLEZ FAITES COURIR LES POTINS, ouvrez largement votre imagination et ne soyez pas trop longs, vous verrez ce sera une pièce à succès..." Autour de la place publique, arrivent les amis midi blogs : à la suite de ginette, c'est mikaelig et zoezic, adey, gene, pierrot, diego, jean-luc, ulysse... Entrez, c'est ouvert !
LES POTINS DE LA MERE MICHU

ACTE I premier tableau : une assemblée sur la PLACE PUBLIQUE, la mère Michu en est toute étonnée...
- La mère Michu à sa plus proche voisine, Gwenaëlle : "Mais que se passe-t-il donc ?"

- Gwenaëlle : "Ma doue, parait qu'mam Soezic elle a perdue son chat !"
- M'me Boeuf, une passante (la tante d'adey), avec l'accent bourguignon: "Mais non, vindiou, vous y z'êtes-t-y pô la mère Michu ! J'en vins d'la rue d'à coté, alors pouvez-y m'y croire ! J'pense bin qu'c'est le père Jacquou du nouméro 19 qu'a appris qu'sa femme a un polichinel dans l'tiroir!"
Au centre de la place publique, un couple enlacé tendrement semblait déconnecté de la scène. Ils se chuchotaient des : "Je t'aime passionnément à la folie... Tu veux une pomme, mon amour ?" tandis qu'le Jacquot criait à qui voulait l'entendre "Mangez des pommes"
- "Ouah ! Ouah ! Ouah !" (c'est gene qu'à vu un chien, si si, dans le décor caché derrière l'arbre...)
- Mam' Soezic : "Ma c'hazh" je suis sûre que c'est la mam goz qui me l'a kavout (ndlr, en breton dans le texte : pris) pour en faire du civet.
Hé, le père Jacquot à quik t'as vendu des pommes ce matin ? toi qui as "al lagad" (ndlr : l'oeil) fouineur !...
Raconte d'iou ckt'as t'y vu.
- Derrière l'arbre, ça s'excite : "Miaouuuuuuuuu, Maiaoooooooouuuuuu... Ouah ! ouah !"
- Pendant ce temps, Diego l'artiste, l'oeil bien vif au milieu du visage, harangue la foule : "Continuez, continuez ! Ca se passera mercredi vers 19 h..."
- "BzzzzzzzzZZZZZzzzzz..." fait la mouche zygotte qui tourne autour de la place (là, elle est sortie de notre champ de vision, mais attention elle revient vite, c comme l'aronde).
La belle aux seins d'ébène ne dit rien. Elle écoute. D'un geste sensuel, elle se passe la main dans les cheveux, rajuste son éternelle mèche rebelle, et d'une oeillade appuyée invite son constrictore de boa à venir lui conter fleurette.
"Je vois des pommes et le serpent de la tentation .....l'histoire risque d'être torride !"
s'exclame Ulysse en voix off sur le blog de diego...
- Gwenaëlle : "Et qu'est ce qu'il va donc nous faire l'père Jacquou, il va l'envoyer voir l'rebouteu sa Marie-Madelaine pour lui enlever le poli... quoi au fait ?"
Ginette se tord : "Arrêtez pour aujourd'hui, j'ai l'mal aux côtes !"
- La mère Michu : "Ben heureusement qu'il est poli le chinel, et comment qué va ct'aujourdh'ui la Marie-Madeleine ? Mais, mais... c'est pas l'père jacquou qui m'reluque le cul ?"
Non, c'est le chat de Mam Soezic, qui, sortit de derrière l'arbre et poursuivi par le chien, s'est réfugié sous les jupes d'la mère Michu.
Que se passe t'il derrière ces arbres ?
Pourquoi le chat s'y rend aussi souvent ?
Bizarre, bizarre...
Serait ti pas un arbre à came ? Que nenni, dans l'arbre, y'a le gai rossignol qui chante le temps des cerises (et des pomme d'amour) au merle moqueur. Alors tu penses ! C'est la fête pour le chat.
- Mam Soezic : "Ma c'hazh, ma c'hazh, minouuuuuu minoouuuu vient-y me voir mon beau, kesta t-ya vu du haut d'l'arbre.Ha ! C'est encore le namoureux qui vient voir sa "kaer" (belle). Sont-y pas beaux ces deux là ! Va t-y s'la marier un jour ?"
- La mère Michu : "Oh! Mais quique c'est ces zigouigoui qui s'agitent là-bas derrière le bosquet, ce serait y point la marée chaussée ?"
Mikaélig, en off : Trop marrant, ils s'mettent tous à jacter breton maintenant !
Les reins cambrés, la Carmen à la robe rouge-sang, Marie-Madeleine, sort soudainement du rang et se lance dans une sevillana endiablée. L'amoureuse aux seins d'ébène entre ensuite à son tour sur la piste de danse. L'ambiance est torride. Terriblement torride.

- "Ouha, ouha", hurle comme un damné le chien caché derrière le décor.

23:10 Publié dans conception du roman , Photos/Dessins | Lien permanent | Commentaires (26) | Envoyer cette note

Commentaires

Les potins de la mère Michu :

ACTE I
premier tableau
( une assemblée sur la PLACE PUBLIQUE, la mère Michu, en est toute étonnée

-( à sa plus proche voisine ) " mais que se passe-t-il donc ?

..................................................................................

ALLEZ FAITES COURIR LES POTINS ouvrez largement votre imagination et ne soyez pas trop longs, vous verrez ce sera une pièce à succès.........................

Ecrit par : Ginette | 15.10.2006

Ma doue, parait qu'mam Soezic elle a perdue son chat!

Ecrit par : Tad-Kozh | 15.10.2006

Une passante: "Vindiou, vous y z'êtes-t-y pô la mère Michu! J'en vins d'la rue d'à coté alors pouvez-y m'y croire! J'pense bin qu'c'est le père Jacquou du nouméro 19 qu'a appris qu'sa femme a un polichinel dans l'tiroir!"

(Alors là niveau accent je m'appuie sur celui de mes grands oncles bourguignons)

Ecrit par : Adey | 15.10.2006

Au centre de la place publique, un couple enlacé tendrement semblait déconnecté de la scène. Ils se chuchotaient des "Je t'aime passionnément à la folie... Tu veux une pomme, mon amour ?"

Ecrit par : doro | 16.10.2006

tandis qu'le Jacquot criait a qui voulait l'entendre "mandez des pommes"

Ecrit par : pierrot le zygo | 16.10.2006

Ouah ! Ouah ! Ouah !

Ecrit par : Gene | 16.10.2006

"ma c'hazh" je suis sûre que c'est la mam goz qui me l'a kavout (pris) pour en faire du civet.
Hé, le père Jacquot a quik-t'as vendu des pommes ce matin ?
toi qui as "al lagad" (l'oeil) fouineur !...
Raconte d'iou ckt'as t'y vu.

Ecrit par : Soezic | 16.10.2006

Miaouuuuuuuuu
Maiaoooooooouuuuuu

Ouah !
ouah !

Ecrit par : Gene | 16.10.2006

continuez
le prochain dessin le 18/10/2006 vers 19H

Ecrit par : diego | 16.10.2006

gene, tu te foules pas! bzzzzzzzzZZZZZzzzzz

Ecrit par : pierrot le zygo | 16.10.2006

La belle aux seins d'ébène ne dit rien. Elle écoute. D'un geste sensuel, elle se passe la main dans les cheveux, rajuste son éternelle mèche rebelle, et d'une oeillade appuyée invite son constrictore de boa à venir lui conter fleurette.

Ecrit par : Ji-el-Bê | 16.10.2006

Et qu'est ce qu'il va donc nous faire l'père Jacquou, il va l'envoyer au pital sa Marie-Madelaine voir l'rebouteu pour lui enlever le poli..quoi au fait?

Ecrit par : mikaelig | 16.10.2006

arrêtez pour aujourd'hui, j'ai l'mal aux côtes

Ecrit par : Ginette | 16.10.2006

Ben heureusement qu'il est poli le chinel, et comment qué va ct'aujourdh'ui la marie madelaine ?

Ecrit par : mikaelig | 17.10.2006

c pas l'père jacquou qui m'reluque le cul?

Ecrit par : pierrot le zygo | 17.10.2006

Le chat de Mam Soezic sort de derrière l'arbre, poursuivi par le chien et saute dans les bras d'la mère Michu.

Ecrit par : doro | 17.10.2006

Que se passe t'il derrière ces arbres?
Pourquoi le chat s'y rend aussi souvent?
bizarre bizarre

Ecrit par : diego | 17.10.2006

Ya le gai rossignol qui chante le temps des cerises (et des pomme d'amour) au merle moqueur. Alors tu penses ! C'est la fête pour le chat.

Ecrit par : Gene | 17.10.2006

serait ti pas un arbre à came?

Ecrit par : pierrot le zygo | 17.10.2006

Oh! Mais quique c'est ces zigouigoui qui s'agitent là-bas derrière le bosquet, ce serait y point la maréechaussée,

Trop marrant il s'mettent tous a jacter breton maintenant

Ecrit par : mikaelig | 17.10.2006

Mam Soezic - ma c'hazh, ma c'hazh, minouuuuuu minoouuuu vient-y me voir mon beau, kesta t-ya vu du haut d'l'arbre ,
Ha ! c'est encore le namoureux qui vient voir, sa "kaer" (belle)
Sont-y pas beaux ces deux là !.
Va t-y s'la marier un jour ?

Ecrit par : Soezic | 17.10.2006

Doro, ce serait bien si on mettait des noms aux personnages pour savoir qui parle, tu l'as bien fait pour Mam Soezic.
Bisous à toi et aux filles.

Ecrit par : Soezic | 17.10.2006

ok françoise. C'est du direct live, un oeil sur la chaîne parlementaire (elle se défend Ségolène Royale, elle va finir par convaincre, elle tient la route la future présidente...), un autre sur le blog, un 3ème sur vos blogs...

Ecrit par : doro | 17.10.2006

Les reins cambrés, la Carmen à la robe rouge-sang sort soudainement du rang et se lance dans une sevillana endiablée. L'amoureuse aux seins d'ébène entre ensuite à son tour sur la piste de danse. L'ambiance est torride. Terriblement torride.
"Ouha, ouha", hurle comme un damné le chien caché derrière le décor.

Ecrit par : ji-el-Bê | 17.10.2006

IL est très tard, j'ai pas pu voir ségolène, mais demain jour de marché (!)...politique oblige, tout le village ira l'encourager,
ALORS Mère MICHU contente d'avoir retrouvé votre chat; si je sui élue, j'exigerai des croquettes bio

Ecrit par : Ginette | 17.10.2006

oui ginette, c vrai, il est l'heure d'aller faire de beaux reves sous la couette. Bonne nuit à toi et aux blogueurs !

Ecrit par : doro | 17.10.2006

Rétro Juin 2006 : un clin d'oeil à l'Aronde

2006-12-24T18:23:38+01:00

Juin 2006, nous avions décidé de partir, sur une idée des deux michel(s), sur une histoire où chacun fait vivre son ou ses personnages. Et en passant, un petit clin d'oeil à l'Aronde ! Allez, bonnes fêtes à tous !

Post du 19.06.2006

l'histoire

Nuit étoilée silencieuse.
Etrangement silencieuse. Comme les quelques secondes qui précèdent l'arrivée d'une tornade.
Une grotte en bas d'une pinède, éclairée par la lune, large mais basse. Les galets tenus par la terre brillent. Ils ont été mouillés. Une poupée sur le coussin d'épines des pins, oubliée.
Délicieuse odeur de résine.

Perdu dans la forêt

Combien de temps cela fait-il que Yaneck erre dans cette forêt déserte ? Il ne sait pas. Il ne sait plus. Depuis que le moteur de son Aronde a rendu l'âme sur cette route paumée en pleine cambrousse, Yaneck a totalement perdu le sens de la réalité.

Petite parenthèse automobilistique-historico-déliro

l'Aronde

Les évolutions les plus marquantes de la carrière de l'Aronde seront ses changement de calandre : calandre en podium au début, calandre à une moustache arondie (1954), puis moustache rectiligne à partir de 1956.
Au point de vue technique on notera le réalésage à 1300 cm3 (moteur Flash en 1955) (http://membres.lycos.fr/popus/simca_aronde.html).

C'est là le problème. Le réalésage. Et la moustache tombante.

Fin de la parenthèse, reprise de l'histoire...

Son téléphone portable en panne de batterie, incapable de se repérer sur cette foutue carte routière à moitié déchirée, Yaneck se résout finalement à quitter son véhicule pour tenter de trouver une âme charitable susceptible de lui venir en aide. Là-bas, au loin, il croit apercevoir la lueur vacillante d'une ferme...

hou-houuuuuuuu, hou-hou-houuuuuuuuuu

Dans la grotte, de brillance, les galets suintent maintenant. Et des gouttes d'eau marquent le sable. Plus ni poupée. Ni épine de pin. Un hibou hulule. Yaneck sursaute. Il n’a jamais aimé les hiboux. Ces oiseaux nocturnes lui foutent une frousse de tous les diables. Et voilà que cette fichue bestiole remet ça. Hou-hou-houuuuuuuu, hou-hou-houuuuuuuuuu. Son poul s’accélère. Dans sa poitrine, son cœur bat maintenant la chamade à tout-va. Hou-hou-houuuuuuuuuuuu. Yaneck a du mal à réfréner sa peur. Déjà gamin, lorsque ses parents l’abandonnaient pour l’été chez sa grand-mère qui vivait dans un petit village perdu au fin fond de la Transylvanie orientale, il développait les mêmes angoisses compulsives à la vue des chauve-souris tournoyant autour des bâtisses en ruines.

En passant devant cette grotte luisante, il est saisi d’une impression étrange. Quelque chose d’indicible. D’éthéré. Il est persuadé de connaître ces lieux. Cette pinède : c’est pas vrai ! Mais oui, cette pinède. Non, c’est pas possible. Gosse, il venait y jouer. Il s’en souvient maintenant comme si c’était hier. Avec Tatiana, il venait souvent se cacher dans la grotte. Quels âges avaient-ils, cinq-six ans. Oui, c’est ça ! Même qu’une fois, c’est là que Tatania avait perdu la poupée que lui avait ramené son père à l’occasion d’un voyage d’affaire à Saint-Petersbourg. Ils étaient maintes fois retournés sur les lieux. Mais n’avaient jamais retrouvé la poupée. Son rythme cardiaque s’accélère. Il sent ses jambes se dérober.

« Assieds toi, mon vieux, assieds toi. Assieds toi et calme toi », se surprend-il à lâcher tout haut. Comment tout cela est-il possible ? La grotte. Les galets. La pleine lune. Le hibou. La pinède. La forêt. C’était il y a 25 ans de ça. Au fin fond de la Silésie. Or là : il est en France. Sur une route sinueuse du côté de Lodève.

A la brigade midiblogs

Jamais je n'aurais du me faire greffer cette paire de nibars démesurés, je ne vois même plus mes pompes maintenant ! J'aurais mieux fait de me teindre en brune, tout ça pour plaire à ce salopard qui s'est barré avec ma collection complète des feux de l'amour. Et puis, comment tu veux que l'on me prenne au sérieux avec un nom comme le mien ! Et puis mon frère ce nain de jardin qui se retrouve premier ministre, dire que quand on était petits je lui mettais des bouffes à longueur de journée et maintenant il fait peur à tous. Au fait, je me suis pas présentée, je suis Zyga Sarkolit. Et dire qu'il m'a fallut coucher pour incorporer La brigade midiblogs.

Alors ne me dites pas "avec ton frère, ça doit être facile pour toi", avec mon cul oui et mes nibars en plastoke... Et ce Yaneck qui nous boussille toutes les arondes de la brigade, ça fait deux heures qu'il aurait du appeler, il doit être encore en train de siffler des 664 ! Il est plus fort pour me reluquer le cul que pour conduire celui-là.

4ème étage d'un immeuble en ville

Victor s'active sur son ordinateur. Son coeur bat fort, sa concentration est maximale, l'adrénaline le pousse à continuer ses investigations. La cafetière à portée de main, il fume clop sur clop. Ce soir, il a enfin réussit à créer son monde virtuel presque comme il le voulait. Seul cette Zyga lui pose problème, il n'arrive pas à la maîtriser complètement.
Mais qui est Victor ? Le jour, employé modèle d'une plateforme de blogs, la Zvats (cf la note midiblogs sur le sujet), il ne se fait jamais remarquer, il passe même pour quelqu'un d'un peu trop introverti. La nuit, il est tout autre ; il rentre à 18h10 précises chez lui et travaille tard dans la nuit pour mener à bien ses essais sur la création d'un monde virtuel particulier. L'idée lui était venue aux Etats-Unis, lorsqu'il était l'assistant d'un informaticien un peu fou, spécialiste de jeux, dont l'idée phare était d'intégrer du réel 100 % vrai dans le virtuel.

Note midiblogs - Flash spécial : La Zvats s'implante à Lodève

De toutes les holdings connues de la terre entière, sises en buldings des plus hauts les plus hauts, des plus grands les plus grands, la Zvats avait choisi d'implanter des bureaux dans un lotissement pavillonnaire hébergeant près de 400 collaborateurs, près d'un village français : Lodève. Alors qu'en Hongie, la Zvats comptait maintenant plusieurs plateformes, dont les blogs s'étaient spécialisés et référencés en soins dentaires et chirurgies esthétiques, la France continuait sur la voie du tourisme culturel.

Aux États-unis, et suite à un renversement inattendu du pouvoir politique, les ventes d'armes ayant baissé de près de 18 % en trois ans, la Zvats avait pour mission de reconquérir ce marché. Une cellule particulière avait été créée avec de jeunes gens doués de compétences informatiques peu communes, pour conquérir une cible d'adolescents.

Le voyeur du 4ème

"Décidément ce voisin est étrange. Tout les matins il part travailler à 7h50 précises et il rentre le soir à 18h10 pétantes". Bamb Zenou, petit vieux de 87ans observe le moindre des gestes de son voisin. Le fameux Victor. Un personnage étrange que ce Bamb Zenou. Parti de rien, il est arrivé au sommet d'une gloire inimaginable comme chanteur puis est revenu à rien. Habitant l'appartement à droite de celui de Victor sur le palier du 4ème étage, Bamb espère toujours de l'animation chez son voisin afin d'occuper ses journées.
Aujourd'hui, il semble exaucé. Comme quoi ça paye la patience. En effet des cris de joie inhabituels retentissent de chez le voisin.
Se levant difficilement de son siège, 87 ans mais pas toutes ses dents, Mr Zenou se dirige avec lenteur vers l'oeil de boeuf qu'il a fait faire pour voir chez Victor. Facile à faire faire... Car Victor a des horaires prévisibles.
Il se passe la main sur son crane dégarni et plein de taches comme pour se recoiffer, passe ses lunettes sur son nez et jette un oeil sur ce qui passe à côté. D'occupations ce jour là Bamb ne manque pas...

Sur la route de Lodève

Tandis que Yaneck est toujours assis près de la route de Lodève à côté de la grotte, un cordonnier passe en trombe sur la nationale et percute quelques mètres plus loin une poupée mouillée.

Houuuuuuuuuuuuuuuu.
Houuuuuuuuuuuuuuuu

Yaneck, ici Zyga...

L'oreille de Yaneck se met brusquement à siffler.
- Zebra huit à Rhino dix : ici c'est Zyga ! Mais qu'est-ce tu foutais mon gars ? Ca fait une bonne heure que j'cherche à te joindre. Tétéou ?
- Heu, bin : j'ai planté l'Aronde. Là, j'suis dans une forêt d'pins. Apparement près d'une grotte. J'ai voulu me connecter sur ma microblogsphèreinterne pour te laisser ma position, mais j'suis subitement tombé en panne de réseaux en approchant d'une grotte luisante. C'est normal tu crois ?

- Yaneck, soit prudent, une grotte luisante ça me dit rien de bon, tu vas finir dans un bureau à force de niker toutes les z'arondes. La dernière fois, c'est parce que tu me reluquais les nibars que t'as pas vu la vieille qui traversait, bon heureusement, y'a pas eu grand chose, juste un phare. Au fait, t'es allé au moins à son enterrement à la vioque ?

-GRrrrrrrr-XXXXxxxxxx-WWvvvvv-____??????====ksu,ksu,ksuu;bzzzzuuuu-bzzzzuuuu.&&&&/****+++ççççùùù§§§§§3""""""@@@@######))::

Une nuée de moustique vient de s'aplatir sur Yaneck.

Friture sur la fréquence

- ça y est, ça coupe ! Oh Victor, viens voir ma radio au lieu de trafiquer ton PC, ça coupe, allez magne toi un peu.
Putain, t'es une catastrophe toi, on dirait un vendeur de quiche avec ton tablier, regarde moi cette radio et essaie de localiser Yaneck.

- Eh merde ! Voilà qu'une fois de plus, ça larsène dans mon oreillette.

Excédé, Yaneck, arrache le bidule qui lui obstrue le conduit oriculaire. Photographe-rédacteur-délireur de blogs dans un grand groupe multimédia du sud de l'EUROPE, Yaneck se doute alors qu'il ne va pouvoir compter que sur lui même pour se sortir de ce bourbier. Certes, officiellement, il fait partie de la brigade Aronde de nuit. C'est sa couverture. Mais le job est mal payé. Très mal payé même, en référence à la grille syndicale pratiquée en Silésie horizontale. Et entre les lolos 34B-43D de seins démesurés de Zygma et les rôts à répétition de son partenaire, il sent indiciblement qu'il est désormais temps. Qu'il lui faut prendre LA Grande décision. La Seule. L'Unique qui s'impose...

- Bon Victor, ça vient cette localisation, et puis ce Yaneck, même pas foutu de m'appeler Zyga, y commence à me gonfler avec son Zygma par çi, zygma par là, je vais lui refiler un coup de nibar, il va se perdre pour de bon. Et dire que mon premier job était caissière à SUPER Q, j'en ai parcouru du chemin depuis, plus souvent allongée qu'en marchant, mais bon chacun joue avec ses atouts et moi j'ai deux jockers devant et un as derrière, hahahahah !

Quand Victor s'énerve...

Victor se ronge les ongles et envoie balader la cafetière et le gobelet, sans savoir qu'il est observé par son voisin voyeur. Cette Zyga commence à l'énerver pour de bon ! Il l'a créé de toutes pièces, à son image, celle de ses fantasmes issus de la lecture des San Antonio de sa jeunesse. Et maintenant, elle se permet de lui permet comme s'il était un moins que rien. Il va vraiment falloir qu'il bidouille son personnage.
En attendant, il doit lui donner cette fameuse localisation. Alors, il est où ce Yaneck ? Là, c'est autre histoire, c'est un humain, un vrai, pas un clone ou une zyga ratée (à part ses nibars, ça il aime) !

... et que Bamb Zenou matte...

L'oeil rivé à l'oeil de boeuf, Bamb regarde le café couler sur le sol... Il est stupéfait. Il n'aurait pas imaginer une seule seconde que ce voisin si peu singulier puisse avoir un tel accès de colère.
Le petit vieux se dirige alors vers le fond de son appartement, s'approche de la bibliothèque et bouge un livre, les grandes étagères se mettent aussitot à tourner, libérant une ouverture suffisante pour Bamb qui se glisse à l'intérieur de la petite pièce. Allumage des 4 ordinateurs, des 15 écrans de contrôle où défilent les images de 55 caméras placées dans tout l'immeuble et tous les appartements.

Exhibitionnistes les blogueurs ??

Un oeil sur tout ce qui se passe... Le père Zenou, malgré son âge, est à la pointe de la technologie. L'écran plat de l'ordi numéro 1 affiche enfin le bureau. Le retraité lance internet pour mettre à jour son blog. Exhibitionnistes les blogueurs ?? Non, pas Bamb ! Il exhibe ses voisins, pas lui-même. Vidéos, podcasts de conversations privées, commentaires, publications de critiques sur la vie intime de l'immeuble... Le choix ne manque pas sur le blog de ce vieux pervers.

A l'aide d'un écran de contrôle, Bamb tente de faire une mise au point sur Victor, afin de voir ce qu'il trafique. Chic alors, il va avoir des choses à raconter ce soir sur son blog ! C'est qu'il faut bien contenter ses lecteurs assidus et ceux de passage qui, choqués, ne reviennent jamais ! Il faut en mettre plein la vue !
La petite du deuxième qui oscille entre anorexie et boulimie, il a fait une catégorie rien que pour elle ! Victor ne bénéficiait pas encore de cet honneur, à présent c'est chose faite !

On dirait que ce jeune blaireau est en train de jouer aux Simmy's, le jeu qui permet de faire vivre des personnages virtuels. C'est étrange, les décords ne ressemblent pas du tout au célèbre jeu.
Cette nuit, il semble que Bamb ne va pas beaucoup dormir, il restera dans son repaire, pour pouvoir comprendre ce qui intéresse tant Victor sur son ordinateur !

Zyga et Victor : du dialogue de poète...

Zyga en voyant Victor se demande encore pourquoi elle l'avait laissé un jour lui peloter les nibars, elle n'était pas dans son état normal ce jour là, elle voulait dire non mais quelque chose en elle l'en empêchait.
Zyga n'avait pas connu ses parents, son père soit disant se nommait Jean Pentium et sa mère Soph MICRO.

- Bon, Victor tu t'affoles le beignet, prends le détecteur et viens avec moi, il reste une Aronde, on va la prendre et partir à la recherche de Yan.

- Oui, j'arrive ma douce Zyga, t'énerve pas, tu sais que je n'aime pas ça...

Victor chausse ses lunettes à virtualité intégrée, une de ses inventions révolutionnaires, et pousse la manette Il se retrouve aux côtés de Zyga, au volant del'Aronde. Il a une boule au fond de la gorge, ça lui fait ça à chaque fois qu'il se retrouve aux côtés de sa créature. Même ratée, il l'a trouve terriblement trop sexy...

- Zyga, oh Zyga, j'peux toucher, juste une fois ?

- Pas touche, t'as une bite à la place de la cervelle, c'est pas vrai ça, bon juste une fois alors !
Houps ! Scuse moi Victor, j'me suis trompé de levier, le tien il n'a que 2 vitesses, hahahahahah !!!

Victor reprend ses esprits et se met à chercher Yaneck.

Zyga roule à toute allure, elle s'en bat les roustons des keufs, puisque son frère est premier ministre et elle chef de la célèbre brigade midiblogs.
elle aperçoit dans le rétro un motard qui les suit,

- Ho Victor, schouff derrière, c 'est pas ce paparazzi encore qui travaille à RANCE-DIMANCHE ?

Le téléphone sous le pont

Yaneck se souvient brusquement qu'avant de tomber en panne sur cette route déserte, il avait traversé un tunnel sous un pont. Comme dans tous les ouvrages d'art de ce genre, il devait bien il y avoir un téléphone. Il n'avait pas fait gaffe. Mais c'était règlementaire. Alors...
Alors, il pourrait téléphoner. Donner sa localisation. Avertir la Brigade. Zyga pourrait venir le chercher en scooter ou en solex. Peu lui importait. Il se rejouissait déjà à l'idée de luis passer une main coquine entre ses deux seins siliconés, comme elle lui avait maintes fois laissé faire lorsqu'ils partouillaient ensemble dans les rues de Lodève.

Lodève ??? voix off + images subliminales touristico informativo concheption !
petite parenthèse touristique concernant la route de Lodève

Haa Lodève (http://www.lodeve.com/). Son panneau d'entrée. Ses rues pavées supportant de joyeux collègues. Ses chiens savants qui attendent sagement leurs maîtres dans la voiture. Ses rues pavées d'arbres de noël...

Mais quelle est l'ignoble qui a eu l'idée d'aller à Soumont en passant sur le panneau !!! Même en plein été !

Et ses maboules qui déboulent à tout va, qui boul'artent pour un oui ou pour un non, ou qui balguent-boulent sur leur blog en blèguant à bligue-l'art-ti-gô...

Fin de la parenthèse, reprise de l'histoire...

L'Aronde dans le pont

La nuit. Sombre. Quelques cachets -peut-être-. Un rien d'alcool -sûrement-. Une vitesse excessive. Un peu de pluie. Un tunnel sous un pont... Zyga crie :

- Ho putaing, con ! Un chat qui traverse, merde je l'ai ratéééééééééééééé, ha, bouuuuuuum.
Ca y est, encore une aronde de moins, Zyga reprends vite ses esprits car grâce à ses deux air-bag siliconés elle s'en sort pas trop mal. Ho Victor, labèss?

- ça va, ça va. T'es bargeot Zyga de faire des écarts comme ça. C'est à qui ce chat d'abord, je l'connais pas, il est pas dans mon histoire. Encore un coup d'Adey...

L'aronde commence à prendre feu...

- "Mon pied ! Il est coincé..." Le feu se propage rapidement, le pare-brise vole en éclats, la chaleur commence à faire fondre les nibars siliconés de Zyga. "Victor! Tire, tire, tu vas tirer oui ! Bon passe moi ton laguiole, vite." Zyga coupe ses orteils coincés sous la pédale au laguiole, sous l'oeil stupéfait de Victor qui ne pourra sûrement plus trancher le sauciflar avec.

- Enfin, Zyga, pas avec mon laguiole, quand même ! Et Yanek, au lieu de boul'arter, de balgue-bouler en blèguant à bligue-l'art-ti-gô... tu pourrai venir m'aider à sortir Zyga de là ? C'est saignant, moi je suis un grand émotif, je crois que je vais m'évanouir.. Ahhhhhhh, c'est pire car la corrida, ça gicle dans tous les sens. Et puis, toute cette fumée. AU SECOURS !!!!

- Vas-y Victor, fais-moi un garot, A LA JAMBE ! PAS AUX NIBARS, ils sont en plastocs. (note de l'auteur : Victor aurait-il caché un processeur dans le silicone ?) Et dire que dans deux jours je pars en Corse, avec des orteils en moins et des nibars fondus. Pourquoi j'ai fait ce concours 'Miss blog Nibars" ? Bon j'ai gagné une semaine sur l'île de beauté, mais qui va tenir la brigade ? Yaneck si on le retrouve !

Non, Victor ne peut pas faire ce garot... c'est trop dur pour lui. Et il doit repartir vite fait dans son monde, car le temps passe et il risque de se faire coinçer ici s'il reste. Il sort de la voiture en criant à Zyga :
- Zyga, ma poule, tu va devoir le faire toi-même ce garot, tu sais que j'ai pas mon brevet. Et je dois trouver Yaneck ! D'ailleurs, le voilà, regarde, au bout du tunnel, c'est lui... YANECK !

- Victor espèce d'enc... va, va chercher bonheur, j'ai pas besoin de toi finalement

Voix off :

Chut ! J'peux pas parler. Suis pas à la maison. Suis pas sur mon ordi. J'jongle entre deux bécannes. J'ferme et ouvre les applications à toute vitesse et dès qu'j'ai un creux, j'viens jeter un pt'it coup d'oeil sur la plateforme.
A plus tard dans la soirée. Faut que j'raccroche : (ctrl+alt+suppr) tuuuuuuu.....tuuuuuuuuu.tUUUUUUU....tuuuutttttttttt

Bamb regarde Victor retirer ses lunettes. C'est stupéfiant. Un personnage a disparu du jeu. Un personnage qui ressemblait étrangement à Victor d'ailleurs.
Le vieux Zenou se met à taper toute cette aventure sur son blog.
Les réactions ne tardent pas, négatives et positives :

"Espèce de vieux con, je savais que t'étais un pervers et un gros facho mais tu ajoutes la folie à la liste déjà longue de tes défauts !"

"Voilà qui est étrange..."

"C'est un allumé ton voisin, d'ailleurs, ce n'est qu'un repaire d'allumés ton immeuble !"

"Range ton matériel pépé et fais des mots croisés !"

"C'est plus de ton âge, va t'acheter du viagra et occupes toi de la vieille du 5ème."

"Fous lui la paix à ton voisin !"

"C'est quoi les lunettes ? Jamais vu ça sur le marché !"

Les réactions avouons-le étaient beaucoup plus souvent négatives.... Et toujours anonymes.
Il fallait que Bamb trouve un moyen de trafiquer ses ordinateurs avec celui de Victor afin de lui permettre de voir tout ce qui se passait plus précisément sur cet écran. Hallucinations ou vérité ?
Pour le moment. Victor allait se coucher, c'est qu'il devait être prêt pour 7h50 !
Bam Zenou farfouilla dans son répertoire afin de trouver le numéro d'un informaticien au poil qui pourrait mettre les ordis discrètement en réseau !
Il tomba sur la bonne personne....
Demain soir en rentrant du travail, Victor se mettrait devant son ordinateur et là... Il n'aurait plus de secret pour Bamb !

Un voisin allumé. Un repaire d'allumés. Une boîte d'allumettes. Une vieille allumeuse au coffre ergonomique sachant attiser les braises. Un immeuble en flammes. Un brasier.

Des pompiers. Des pompiers. Des pompiers. Une foule de badauds sidérés. Anxieux, silencieux. Une affreuse odeur de caoutchouc mêlé de plastique brûlé. Des petites explosions répétées. Des cris désespérés. Des cheveux arrachés. Et... Des sauvegardes sauvegardées.. à peut-être négocier...

Héhéhé RAID !!!
http://www.linternaute.com/hightech/sauvegarde/raid.s...

Raid, tue raide la perte de fichier

Une larme perle dans un des coins ridés de l'iris scintillant de Yaneck. Il étouffe un slangot. Zyga vient de lui apprendre l'horrible nouvelle. Elle s'envole. Prend la large. Se casse. Se triailleur. Prend la tangeante. Cap sur l'horizon de Mare nostrum. Là-bas. Au loin. Vers cet ailleurs insulaire d'où on ne revient jamais tel qu'on l'était au préalable en arrivant....(*)

-----
(*) Biffez les lourdeurs stylistiques inutiles

T'inquiètes Yaneck, tu prends les commandes de la brigade, surveilles moi ce Victor, garde moi le au frais, quand je rentre, je lui tord le cou, tu sais un accident est vite arrivé.
Et passez pas vos soirées a regarder le mondial en sirotant les 664 de la ronde. De toute façon c'est encore le Brésil qui va gagner. La France avec un astrologue comme entraineur elle sera de retour avant moi.

Réel, virtuel, des mondes en flamme

Victor arrache ses lunettes. Elles le brulent, il sent la douleur autour de ses yeux, il est douleur, il hurle, il crie. Autour de lui, des flammes, la chaleur, l'oppression d'être traqué à l'intérieur. A peine revenu de ce monde virtuel où il a abandonné Zyga dans l'Aronde en feu, le voilà encore au milieu des flammes.

Bon sang, que s'est-il passé ? Par où sortir ? Il est coincé. Dehors, les sirênes des pompiers. Devant lui l'ordinateur encore en marche. A-t-il le choix ? Non ! Vite, il rechausse ses lunettes brulantes et ouvre la seule porte de survie qui se présente à lui. Il entre dans l'inconnu, ne sait pas s'il pourra un jour en sortir, que deviendra ce monde sans lui aux manettes s'il ne peut jamais revenir... Peu importe, il lui faut sauver sa peau... elle commence à sentir le cochon brulé. Il enclenche la manette, c'est parti pour le monde de Zyga, Beldouch et les autres...

Bamb prend peur... Il semblerait que le feu ait démarré de chez le jeune blaireau ! Il sort, encore en charentaises. C'est qu'il a retrouvé ses 20 ans avec cet incendie ! Impressionnant ce que peut faire l'instinct de survie. Le système anti-incendie enclenché, le père Zenou descend les 4 étages précipitament. Les pompiers sont là. L'immeuble crépite et menace de s'écrouler.
Tout ses disques d'or, ses textes de chansons, ses interviews, tout est perdu ! Bamb est désespéré. Il n'a plus rien. La gamine de 2ème plus large qu'une allumette est présente à côté du tuyau des pompiers. Elle est bousculée par un soldat du feu parti à la recherche de la vieille du 5ème. Elle est dans les flammes.
Tout l'immeuble est là. Sauf La vieille. Sauf Victor.
L'appartement de la vieille étant situé au dessus de celui de Victor, Bamb agoisse. Et si c'était déjà trop tard ?
Il va voir celui qui semble commander les pompiers:

- Excusez-moi, je crains qu'il y ait aussi une personne au 4ème.
- Monsieur, je suis désolé mais cet endroit n'est plus accessible ! Et en plus, nous n'avons rien remarqué en passant devant ! Vous devez faire erreur, répond le capitaine en ne lachant pas des yeux les flammes.

Bamb se maîtrise, il ne va quand même pas révéler son secret à ce pompier qui ose lui dire qu'il fait erreur ! Lui, Bamb Zenou, ne fait jamais erreur ! Le vieux meurt d'envie de crier qu'il sait tout de l'immeuble grace à ses caméras, et qu'il sait surtout que Victor est encore dans son appartement. Il ne reste qu'à prier. On verra quand l'incendie sera éteint.

Yaneck en a mare. Il tourne en rond. « Tout ça ne mène à rien », maugrée-t-il en trébuchant sur une pine de pin. Il s’assied. Ereinté par cette folle journée. Il revisionne le film de la journée. En accéléré. L’incendie. Ce brasier énorme. Sa fuite effrénée dans les rues de Lodève. Les cris de Zyga. Ceux du petit vieux mateur. Les sirènes des voitures de pompiers et celle des flics municipaux. Les hurlements. Ces hurlements stridents qui lui crevaient les tympans.
Adossé au tronc de cet arbre, il tente de mettre de l’ordre dans ses idées. La nuit, cette fois le rassure. Le silence. Cette forêt. Cette grotte. Pour la première fois depuis bien longtemps il se sent maintenant apaisé. Mais sait pertinemment que cela ne va pas durer...

La résine coule à l'arrêt sur l'arbre fendu. Machinalement, Yaneck décroche la petite boule de sirop durci et suit le sillon d'or. En haut, adossée sur une branche, la poupée le regarde.

Une bourrasque soudaine décroche les épines. Le pollen jaune-brun irrite et colore alentour. Le tronc du pin semble un abri. La poupée tombe. Sur son ventre, des cercles de trous. Un haut parleur...

Wahouu...
----
La poupée. Ce regard. Ces yeux qui le regardent. Ces yeux de cristal. Ces yeux ? Non !
... Ses YEUX ! Yaneck n'y croit pas? Ce sont bien les siens qui l'observent. Le dévisagent. Oouiiiii. Ce sont SES yeux. Ils observent la poupée. Et la poupée les observent. Qui est qui ? Et qui fait quoi ?
... Soudain, Yaneck panique. Les décors, dans ses rêves ont disparu.
Zyga, Bamb, Victor...
...Vais-je m'en tirer ?
Vaste question !
Il en était là de ses intrrrrroorguuuuations, lorsque sans crier gare, Waterpouf, Zoezic, Mikaelig, Adey, Julie, Pierrot, Han, Lol, Alex, et tous les autres, apparûrent dans leur parure "sang" sans "or" sur les parements dorés des cet Azur doré. Qu'est-ce celà était-il à dire ????

Plus de solution à rien. Tout s'emballe. Les fonctions ne fonctionnent plus. Plus de case départ à 20 000 et les vies deviennent inaccessibles. Des lignes zèbrent l'atmosphère en courbes continues, comme des pierres accochées à un fil, lancées au javelot. Pas de nom pour les qualifier : les enchevêtremens juxtaposés des bandes colorées forment des tons inconnus du vocabulaire commun. La nature aurait décidé de rendre à cet instant, toutes les couleurs de ses temps, pluie soleil nuage jour nuit, et fixer la théorie qu'en mélangeant le tout les noirs et blancs disparaissent.
Du haut parleur du ventre de la poupée, le message éclair d'un rire de sorcière possédée.

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Commentaires

moi ma jeunesse c'etait Frédéric DARD pour ceux qui ne l'on pas remarqué

Ecrit par : pierrot lz zygo | 03.06.2006

oui, san pierrot l'tonio, on l'avait deviné... Mais ce n'est pas sale ! j'en ai meme 2-3 à la maison...

Ecrit par : dorothée | 03.06.2006

Yaneck sursaute. Il n’a jamais aimé les hiboux. Ces oiseaux nocturnes lui foutent une frousse de tous les diables. Et voilà que cette fichue bestiole remet ça. Hou-hou-houuuuuuuu, hou-hou-houuuuuuuuuu. Son poul s’accélère. Dans sa poitrine, son cœur bat maintenant la chamade à tout-va. Hou-hou-houuuuuuuuuuuu. Yaneck a du mal a réfréner sa peur. Déjà gamin, lorsque ses parents l’abandonnaient pour l’été chez sa grand-mère qui vivait dans un petit village perdu au fin fond de la Transylvanie orientale, il développait les mêmes angoisses compulsives à la vue des chauve-souris tournoyant autour des bâtisses en ruines.
En passant devant cette grotte luisante, il est saisi d’une impression étrange. Quelque chose d’indicible. D’éthéré. Il est persuadé de connaître ces lieux. Cette pinède : c’est pas vrai ! Mais oui, cette pinède. Non, c’est pas possible. Gosse, il venait y jouer. Il s’en souvient maintenant comme si c’était hier. Avec Tatiana, il venait souvent se cacher dans la grotte. Quels âges avaient-ils, cinq-six ans. Oui, c’est ça ! Même qu’une fois, c’est là que Tatania avait perdu la poupée que lui avait ramené son père à l’occasion d’un voyage d’affaire à Saint-Petersbourg. Ils étaient maintes fois retournés sur les lieux. Mais n’avaient jamais retrouvé la poupée. Son rythme cardiaque s’accélère. Il sent ses jambes se dérober. « Assieds toi, mon vieux, assieds toi. Assieds toi et calme toit », se surprend-il à lâcher tout haut. Comment tout cela est-il possible ? La grotte. Les galets. La pleine lune. Le hibou. La pinède. La forêt. C’était il y a 25 ans de ça. Au fin fond de la Silésie. Or là : il est en France. Sur une route sinueuse du côté de Lodève.

Ecrit par : BELDOUCH | 03.06.2006

Aïe, aïe, aïe...
"Toi-toi mon toit..."
Ai pas fait gaffe!
Doro, si tu pouvais mettre un p'tit coup de "suppr" sur le "t", ça f'rait moins désordre...
Et si tu en vois d'autres - de fôtes ! - n'hésite - pas !
Merci "Queen Quich'woman"...

Ecrit par : BELDOUCH | 03.06.2006

c nickel beldouch, y'a plus de t. Par contre n'oublie pas de rattacher, d'une façon ou d'une autre ton yaneck au monde des blogs... c le fil rouge (ou bleu). Bon et puis il faudrait que je m'y mette moi aussi...

Ecrit par : dorothee | 03.06.2006

Merci pour ta rigueur de correctrice.
Pour le fil bleu, c'est pigé. J'y pense. A la première occase, je bascule dans la blogsphère. Mais laisse-moi le temps de l'apprivoiser, mon personnage !!!!

Ecrit par : BELDOUCH | 03.06.2006

tout le temps que tu veux beldouch, on n'est pas pressé, c'était juste au cas ou t'aurais pas vu la "consigne". eh, c bientot l'heure de l'aronde, non ?

Ecrit par : dorothée | 03.06.2006

Ouais, c'est vrai, mais ce soir, j'suis un peu seul.
Le Pierrot est allé "véiper" à Nîmes. P'être qu'il nous reviendra avec une Cadillac, du Champ's en guise de 664 et des toasts au foie gras pour concurrencer tes légendaires quiches...

Ecrit par : BELDOUCH | 03.06.2006

02h11 zon remplacer la 664 par du hic Mumm

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

Voilà, j'ai adopté Victor, le voici :

Victor s'activait sur son ordinateur. Son coeur battait fort, sa concentration était maximum, l'adrénaline le poussait à continuer ses investigations. La cafetière à portée de main, il fumait clop sur clop. Ce soir, il avait enfin réussit à créer son monde virtuel presque comme il le voulait. Seul cette Zyga lui posait problème, il n'arrivait pas à la maîtriser complètement.
Qui était Victor ? Le jour, employé modèle d'une plateforme de blogs, il ne se faisait jamais remarquer, il passait même pour quelqu'un d'un peu trop introverti. La nuit, il était tout autre ; il restait au bureau tard pour mener à bien ses essais sur la création d'un monde virtuel particulier. L'idée lui était venu aux Etats-Unis, lorsqu'il était l'assistant d'un informaticien un peu fou, spécialiste de jeux, dont l'idée phare d'intégrer du réel 100 % vrai dans le virtuel.

Ecrit par : dorothée | 04.06.2006

doro zyga elle est dans le virtuel ou dans le réel?

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

je me lance aussi!!! Et je cré Bamb Zenou! Je crois que l'idée du nom est plutot claire!

"Décidément ce voisin est étrange. Tout les matins il part travailler à 7h50 précise et il rentre le soir à 18h10 pétantes. Bamb Zenou, petit vieux de 87ans observe le moindre des gestes de son voisin. Le fameux Victor. Un personnage étrange que ce Bamb Zenou. Parti de rien il est arrivé au sommet d'une gloire inimaginable comme chanteur puis est revenu à rien. Habitant l'appartement à droite de celui de Victor sur le palier du 4ème étage, Bamb espère toujours de l'animation chez son voisin afin d'occuper ses journées.
Aujourd'hui il semble exaucé. Comme quoi ça paye la patience. En effet des cris de joie inhabituels retentissent de chez le voisin.
Se levant difficilement de son siège, 87 ans mais pas toutes ses dents, Mr. Zenou se dirige avec lenteur vers l'oeil de boeuf qu'il a fait faire pour voir chez Victor. Facile à faire faire... Car Victor a des horaires prévisibles.
Il se passe la main sur son crane dégarni et plein de taches comme pour se recoiffer, passe ses lunnettes sur son nez et jette un oeil sur ce qui passe à côté. D'occupations ce jour là Bamb ne manque pas..."

Ecrit par : Adey | 04.06.2006

adey ç a va pas doro elle a dit que victor reste le soir au bureau souvent et toi tu dis qu'il est réglé comme une pendule

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

oups j'ai raté un passage alors!! flute! honte de moi!
je suis pas assez attentive dans ma lecture! pas bon!!! je vais essayer d'intégrer le papy à internet mais pas tout de suite... lol
mais là je vais essayer de remettre en route la piscine de mon ancienne maison... je re écrirai ça en corrigeant!! promis!

Ecrit par : Adey | 04.06.2006

non, y'a pas de souci, il peut bosser de chez lui victor le soir... et pour zyga, c à voir, elle a une tronche de virtuel raté non ? L'ID ça pourrait que de toutes façons les personnages vivent leur histoire, alors qu'ils sont + ou - crée ou manipulé par victor. Pour ceux qui ont lu "nous les dieux" et "le souffle des dieux" de Werber, c un peu l'histoire des élèves dieux qui créent des peuples sur des mondes, peuples qui sont finalement imprévisibles, ingérables d'en haut... Victor pourrait avoir crée certains personnages comme zyga mais intégré des vrais z'humains comme yanneck... à voir, on a le temps !

Ecrit par : dorothée | 04.06.2006

De toutes les holdings connues de la terre entière, sises en buldings des plus hauts les plus hauts, des plus grands les plus grands, la Zvats avait choisi d'implanter des bureaux dans un lotissement pavillonnaire hébergeant près de 400 collaborateurs, près d'un village français : Lodève. Alors qu'en Hongie, La Zvats comptait maintenant plusieurs plateformes, dont les blogs s'étaient spécialisés et référencés en soins dentaires et chirurgies esthétiques, La France continuait sur la voie du tourisme culturel.

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

Sur la route de Lodève, un cordonnier percuta une poupée mouillée.

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

Houuuuuuuuuuuuuuuu.
Houuuuuuuuuuuuuuuu.

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

Tiens : vlà maintenant que les "décors" y causent. Bizarre, comme c'est bizzare ! Vous avez dit BIs-Art. Comme c'est Bi-Ze-âr-T....
Bon alors, on en est où ?
Ah oui : Y a un grand manipulateur. Il s'appelle Victor. Il crée des personnages. La fameuse Zygma aux nibards en plastocs. Jusque-là, Ok ! Mais Le Victor en question (dont on on ne sait pas d'ailleurs au passage s'il a quelque chose d'anti-fada sur les bords ou pas) il a aussi intégré des vrais z'humains. N'est-il pas ? K'est-ce à dire ? On revient sur la version SF ou on reste dans le veine Héroïc fantaisy ? Suis chiant, je sais, avec mes interrogations et mes doutes de hululeur de hiboux, mais bon, c'est juré : j'dirais plus rien et je continue à me coltiner le gars Yaneck. Jusqu'où ? Sais pas encore. On verra bien à l'usage...

Ecrit par : BELDOUCH | 04.06.2006

L'oreille de Yaneck se met brusquement à siffler.
-"Zebra huit à Rhino dix : ici c'est Zyga ! Mais qu'est-ce tu foutais mon gars ? Ca fait une bonne heure que j'cherche à te joindre. Tétéou ?"
- "Heu, bin : j'ai planté l'Aronde. Là, j'suis dans une forêt d'pins. Apparement près d'une grotte. J'ai voulu me connecter sur ma microblogsphèreinterne pour te laisser ma position, mais j'suis subitement tombé en panne de réseaux en approchant d'une grotte luisante. C'est normal tu crois ?"

Ecrit par : BELDOUCH | 04.06.2006

c ça beldouch, occupe toi de yaneck et moi de victor, comme ça les vaches seront bien gardées, comme on dit de là ou je viens... non, mais !!!
En fait, je ne sais pas encore pour victor tout ce qu'il fait, je le découvre moi aussi en le créant. Disons qu'on verra plus tard, mais de toute façon, pour l'instant yaneck ne connait pas l'exsitence de victor, donc il ne peut pas savoir si il est manipulé, virtuel ou je ne sais quoi. C + clair là ? Non, ben tant pis.... continue, le principal c de prendre plaisir à écrire ensemble...

Ecrit par : dorothée | 04.06.2006

salut gene, le "Houuuuuuuuuuuuuuuu." c la poupée qui a mal ou c toi qui me demande si je suis là ?
J'ai bien eu ton mail, je t'appelle demain, bises

Ecrit par : dorothée | 04.06.2006

Yaneck, soit prudent, une grotte luisante ça me dis rien de bon, tu vas finir dans un bureau aforce de niker toutes les z'arondes.
la dernière fois c parce que tu me reluquais les nibars que t'as pas vue la vieille qui traversait, bon heureusement y a pas eu grand chose, juste un phare. Au fait t'es allé au moins a son enterrement à la vioque?

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

-" GRrrrrrrr-XXXXxxxxxx-WWvvvvv-____??????====ksu,ksu,ksuu;bzzzzuuuu-bzzzzuuuu.&&&&/****+++ççççùùù§§§§§3""""""@@@@######))::

Ecrit par : BELDOUCH | 04.06.2006

Une nuée de moustique vient de s'aplatir sur Yaneck.

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

ca y est ça coupe, ho victor viens voir ma radio au lieu de trafiquer ton pc, ça coupe, allez magne toi un peu.
Putain t'es une catastrophe toi, on dirait un vendeur de quiche avec ton tablier, regarde moi cette radio et essai de localiser Yaneck.

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

Salut, tous !!!

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

Heu salut tous, c'est pas dans l'histoire !! houuu ça pouvait l'être. J'vous embrasse, jfais un ptit tour et pis m'en vais !
Bonne nuit !

Ecrit par : Gene | 04.06.2006

salut gene

Ecrit par : pierrot lz zygo | 04.06.2006

Eh merde ! Voilà qu'une fois de plus, ça larsène dans son oreillette. Excédé, Yaneck, arrache le bidule qui lui obstrue le conduit oriculaire. Photographe-rédacteur-délireur de blogs dans un grand groupe multimédia du sud de l'EUROPE, Yaneck se doute alors qu'il ne va pouvoir compter que sur lui même pour se sortir de ce bourbier. Certes, officiellement, il fait partie de la brigade Aronde de nuit. C'est sa couverture. Mais le job est mal payé. Très mal payé même, en référence à la grille syndicale pratiquée en Silésie horizontale. Et entre les lolos 34B-43D de seins démesurés de Zygma et les rôts à répétition de son partenaire, il sent indiciblement qu'il est désormais temps. Qu'il lui faut prendre LA Grande décision. La Seule. L'Unique qui s'impose...

Ecrit par : BELDOUCH | 04.06.2006

bon victor ça vient cette localisation, et puis ce Yaneck, même pas foutu de m'appeler Zyga, y commence a me gonfler avec son Zygma par çi, zygma par là, je vais lui refiller un coup de nibar, il va se perdre pour de bon

Ecrit par : pierrot lz zygo | 05.06.2006

et dire que mon premier job était caissière à SUPER Q, j'en ai parcouru du chemin depuis, plus souvent allongé qu'en marchant, mais bon chacun joue avec ses atouts et moi j'ai deux jocker devant et un as derriere hahahahah!

Ecrit par : pierrot lz zygo | 05.06.2006

Ecrit par : dorothée | 05.06.2006

L'oeil rivé à l'oeil de boeuf Bamb regarde le café couler sur le sol... Il est stupéfait. Il n'aurait pas imaginer une seule seconde que ce voisin si peu singulier puisse avoir un tel accès de colère.
Le petit vieu se dirige alors vers le fond de son appartement, s'approche de la bibliothèque et bouge un livre, les grandes étagères se mettent aussitot à bouger libérant une ouverture suffisante pour Bamb qui se glisse à l'intérieur de la petite pièce. Allumage des 4 ordinateurs, des 15 écrans de controle où défilent les images de 55 caméras placées dans tout l'immeuble et tous les appartements.
Un oeil sur tout ce qui se passe... Le père Zenou malgré son age est à la pointe de la technologie. L'écran plat de l'ordi numéro 1 affiche enfin le bureau. Le retraité lance internet pour mettre à jour son blog. Exibitioniste les blogueurs?? Non pas Bamb! Il exibe ses voisins, pas lui-même. Vidéo, podcast de conversations privées, commentaires, publications de critiques sur la vie intime de l'immeuble... Le choix ne manque pas sur le blog de ce vieu pervers.
A l'aide d'un écran de controle, Bamb tente de faire une mise au point sur Victor, afin de voir ce qu'il trafique. Chic alors il va avoir des choses à raconter ce soir sur son blog! C'est qu'il faut bien contenter ses lecteurs assidus et ceux de passage qui choqués ne reviennent jamais! Il faut en mettre plein la vue!
La petite du deuxième qui oscille entre anorexie et boulimie, il a fait une catégorie rien que pour elle! Victor ne bénéficiait pas encore de cet honneur, à présent c'est chose faite!
On dirait que ce jeune blaireau soit en train de jouer aux Simmy's, le jeu qui permet de faire vivre des personnages virtuels. C'est étrange, les décords ne ressemblent pas du tout au célèbre jeu.
Cette nuit il semble que Bamb ne va pas beaucoup dormir, il restera dans son repaire, pour pouvoir comprendre ce qui intéresse tant Victor sur son ordinateur!

Ecrit par : Adey | 05.06.2006

Zyga en voyant victor se demande encore pourquoi elle l'avait laissé un jour lui peloter le nibars, elle n'etait pas dans son etat normal ce jour la, elle voulait dire non mais quelque chose en elle len empêchait.
Zyga n'avait pas connu ses parent, son père soit disant se nommait jean Pentium et sa mère Soph MICRO.

Ecrit par : pierrot lz zygo | 05.06.2006

bon victor tu t'affoles le beignet, prends le detecteur et viens avec moi, il reste une arond on va la prendre et partir à la recherche de Yan

Ecrit par : pierrot lz zygo | 05.06.2006

- Oui, j'arrive ma douce Zyga, t'énerve pas, tu sais que je n'aime pas ça...

Victor chausse ses lunettes à virtualité intégrée, une de ses inventions révolutionnaires, et pousse la manette Il se retrouve aux côtés de Zyga, au volant del'Aronde. Il a une boule au fond de la gorge, ça lui fait ça à chaque fois qu'il se retrouve aux côtés de sa créature. Même ratée, il l'a trouve terriblement trop sexy...

- Zyga, oh Zyga, j'peux toucher, juste une fois ?

Ecrit par : dorothée | 05.06.2006

pas touch, t'as une bite à la place de la cervelle, c pas vrai ça, bon juste une fois alors!
Houps scuse moi victor, j'me suis trompé de levier, le tien il n'a que 2 vitesses hahahahahah.

Ecrit par : pierrot lz zygo | 05.06.2006

Victor reprend ses esprits et se met à chercher Yaneck.

Ecrit par : dorothée | 05.06.2006

zyga roule a toute allure, elle s'en bas les roustons des keufs puisque son frère et premier ministre et elle chef de la célèbre brigade midiblogs.
elle aperçoi dans le retro un motard qui les suit, ho victor schouff derrière, c 'est pas ce paparazzi encore qui travaille à RANCE-DIMANCHE?

Ecrit par : pierrot le zygo | 05.06.2006

La nuit. Sombre. Quelques cachets -peut-être-. Un rien d'alcool -sûrement-. Une vitesse excessive. Un peu de pluie. Un tunel sous un pont.

Ecrit par : Gene | 05.06.2006

Yaneck se souvient brusquement qu'avant de tomber en panne sur cette route déserte, il avait traversé un tunel sous un pont. Comme dans tous les ouvrages d'art de ce genre, il devait bien il y avoir une téléphone. Il n'avait pas fait gaffe. Mais c'était règlementaire. Alors...
Alors, il pourrait téléphoner. Donner sa localisation. Avertir la Brigade. Zyga pourrait venir le chercher en scooter ou en solex. Peu lui importait. Il se rejouissait déjà à l'idée de luis passer une main coquine entre ses deux seins siliconés, comme elle lui avait maintes fois laissé faire lorsqu'ils partouillaient ensemble dans les rues de Lodève.

Ecrit par : BELDOUCH | 05.06.2006

ho putaing ,con! un chat qui traverse, merde je l'ai ratéééééééééééééé ha bouuuuuuum.
Ca y est une aronde de moins, zyga reprends vite ses esprits car grâce a ses deux air-bag siliconés elle sent sort pas trop mal. Ho victor , labèss?

Ecrit par : pierrot le zygo | 06.06.2006

- ça va, ça va. T'es bargeot Zyga de faire des écarts comme ça. C'est à qui ce chat d'abord, je l'connais pas, il est pas dans mon histoire. Encore un coup d'Adey...

Ecrit par : dorothée | 06.06.2006

Haa Lodève (http://www.lodeve.com/). Son panneau d'entrée. Ses rues pavées supportant de joyeux collègues. Ses chiens savants qui attendent sagement leurs maîtres dans la voiture. Son panneau de sortie (houps) pour aller Soumont...

Ecrit par : gene | 06.06.2006

Ses rues pavées d'arbres de noël...

Ecrit par : gene | 06.06.2006

Mais quelle est l'ignoble qui a eu l'idée d'aller à Soumont en passant sur le panneau !!!

Ecrit par : gene | 06.06.2006

Même en plein été !

Ecrit par : BELDOUCH | 06.06.2006

Et ses maboules qui déboulent à tout va, qui boul'artent pour un oui ou pour un non, ou qui balguent-boulent sur leur blog en blèguant à bligue-l'art-ti-gô...

Ecrit par : BELDOUCH | 06.06.2006

l'aronde commence à prendre feux, mon pied! il est coincé, le feux se propage rapidement, le pare-brise vole en éclats, la chaleur commence à faire fondre les nibars siliconés de zyga, Victor! tire, tire, tu vas tirer oui! bon passe moi ton laguiole vite. Zyga coupe ses orteils coincés sous la pédale au laguiole sous l'oeil stupéfait de victor qui ne pourra sûrement plus trancher le sauciflar avec.

Ecrit par : pierrot le zygo | 06.06.2006

Ecrit par : dorothée | 06.06.2006

vas y Victor fais un garot, A LA JAMBE! PAS AUX NIBARS ils sont en plastocs.Victor aurait-il caché un processeur dans le silicone?

Ecrit par : pierrot le zygo | 06.06.2006

Chère Madame La Directrice,

Je vous remercie vivement d'avoir ouvert ce courrier et d'en prendre connaissance.
Veuillez trouver avec ces mots tout le respect et l'admiration que je vous porte quant au travail que vous effectuez tous les jours pour notre plus grand bonheur.
Et dieu sait combien le bonheur n'est quantifiable.
(Mes phrases sont intéressantes, n'est-il pas ?)
Permettez-moi cependant une remarquerounette : ne pourrait-on pas, par le plus curieux des hasards (mais la encore le divin, hein ? n'est-il pas ?), ne pourriez-vous donc pas placer le

Ecrit par : gene | 07.06.2006

Gniac gniac gniac 666 666 666 666
06 06 2006

Ecrit par : scn vbqhlj | 07.06.2006

Ben quoi ?
C'était pas le jour du diable, hier ?

Hé Doro ! Moi, je la voyais juste derrière le texte de Beldouch qui finit par le Lodève, la description Lodévésienne... Imagine, on fait e film... Et t'as Yaneck qui songe à Lodève, et tchak voix off + images subliminales touristico informativo concheption !
C'était pareil pour l'Aronde.
Kest'en penses ?

Ecrit par : Gene | 07.06.2006

et dire que dans deux jours je parts en Corse, avec des orteils en moins et des nibars fonfus.
Pourquoi j'ai fait ce concours 'Miss blog Nibars" bon j'ai gagné une semaine sur l'ile de beauté, mais qui va tenir la brigade? Yaneck si on le retrouve!

Ecrit par : pierrot le zygo | 07.06.2006

et gene, ça va ? Trop tard pour le diable, désolée, on l'a raté ! Il s'est pas arrêté le 6/6/6. et là ça fait diable réchauffé...

Ecrit par : dorothée | 07.06.2006